google
twitter
facebook
twitter
google
forex

صفحة 1 من 10 1 2 3 ... الأخيرةالأخيرة
النتائج 1 إلى 10 من 100

الموضوع: اضحك معنا

  1. #1
    تاريخ التسجيل
    Nov 2011
    المشاركات
    1,560

    افتراضي اضحك معنا

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة كيفكم جبت لكم نكت


    فيه احول اكتشف بعد 10 سنين انه يصرف على الجيران هههههههههههههههههههههه




    فيه بنت اغرقت واطلبت النجده جاء واحد ينقذها قال لها هاتي ايدك قالت له اطلبها من ابووووووووووووي ههههههههههه




    فيه معلمه رياضيات تزوجت حرامي خلفوا شبه منحرف ههههههههه




    في بقره تلاحقها البلديه؟ لييييييييييش لان حليبها منتهي




    احول حس بالبرد وهو نايم قام وغطى اخووووووه
    فَقُلْتُ اسْتَغْفِرُوا رَبَّكُمْ إِنَّهُ كَانَ غَفَّارًا (10) يُرْسِلِ السَّمَاءَ عَلَيْكُمْ مِدْرَارًا (11) وَيُمْدِدْكُمْ بِأَمْوَالٍ وَبَنِينَ وَيَجْعَلْ لَكُمْ جَنَّاتٍ وَيَجْعَلْ لَكُمْ أَنْهَارًا (12) مَا لَكُمْ لَا تَرْجُونَ لِلَّهِ وَقَارًا (13)

  2. #2
    تاريخ التسجيل
    Nov 2011
    المشاركات
    1,560

    افتراضي

    إذا شغل مخه السعودي وخر عنه




    في السعودية تم القبض على ثلاثة محشيشين الاول الماني والثاني بنقالي



    والثالث سعودي



    وحكم القاضي بجلد كل واحد فيهم عشرين جلدة



    ولما جوو يستعدو للجلد جا الجلاد مبسووووووووووط



    وقالهم :زوجتي اليوم جابت ولد وطلبت مني ان اعطي كل واحد منكم امنية بها المناسبة



    قال الالماني وكان هو اول واحد تقرر انو ينجلد قال : انا ابي تربط وسادة بظهري قبل الجلد وقام



    الجلاد وسوا اللي يبي ومن الجلدة العاشرة تقطعت الوسادةوكمل باقي الجلدات بظهره وما خلص



    الا وهو عاض الارض من الام



    جا دور البنقالي عاد مسوي فيها ذيب وذكي



    قال البنقالي اما انا امنيتي تربط لي وسادتين بظهري ونفذ له الجلاد طلبه وما كمل الـ15 الا



    الوسادتين تقطعت وكمل باقي الجلدات على ظهره وهو يصارخ



    والحين جا دور خوينا السعودي



    قال الجلاد للسعودي : انت اخرهم واقربهم عشان كذا بعطيك امنيتين



    قال السعودي شكرا انت كريم وانا استاهل



    وتقدير مني لاحسانك اختار اول امنية انك تجلدني 1000 جلدة بدل من العشرين



    قال له الجلاد وهو مستغرب يا اخي انت قوي وشجاااااااع وكل شي



    طيب وش امنيتك الثانيه ..؟؟؟



    قال انك تربط البنقالي بظهري
    فَقُلْتُ اسْتَغْفِرُوا رَبَّكُمْ إِنَّهُ كَانَ غَفَّارًا (10) يُرْسِلِ السَّمَاءَ عَلَيْكُمْ مِدْرَارًا (11) وَيُمْدِدْكُمْ بِأَمْوَالٍ وَبَنِينَ وَيَجْعَلْ لَكُمْ جَنَّاتٍ وَيَجْعَلْ لَكُمْ أَنْهَارًا (12) مَا لَكُمْ لَا تَرْجُونَ لِلَّهِ وَقَارًا (13)

  3. #3
    تاريخ التسجيل
    Nov 2011
    المشاركات
    1,560

    افتراضي

    هذه مجموعة قصص لجحا مضحكة


    كان جحا مسافرا إلى بلدة بعيدة وأخذ معه جوالا من السكر فسأله بعضهم لماذا تأخذ معك جوالا من السكر فقال لهم لأن الغربة مرة

    *****************************************

    رأى جحا رجل يغرق في البحر فقام ينقذة وبعد ما طلعة جحا رماه الى البحر تانى فقال الرجل لماذا رميتني مرة اخرى ؟؟ فقال جحا (أعمل الخير وارميه في البحر)

    *****************************************


    دخل جحا أحدالمحلات التي تبيع الحلوى والفطائر......وطلب من البائع أن يعطيه قطعة من الحلوى.....
    لم تعجب الحلوى جحا.......فطلب من البائع أن يستبدلها بقطعة من الفطير.....
    أخذ جحا قطعة الفطير......وأنصرف دون أن يدفع ثمنها.......
    نادى البائع على جحا وقال له: لم تدفع ثمن الفطيرة يا جحا؟!!!
    فقال جحا : ولكنني قد أعطيتك قطعة الحلوى بدلاً منها
    فقال البائع : ولكنك لم تدفع ثمن الحلوى أصلاً!!
    وقال جحا: وهل أخذت الحلوى وأكلتها حتى ادفع ثمنها؟؟؟!!!

    *****************************************


    ضاع الحمار
    ضاع حمارجحا فأخذ يصيح وهو يسأل الناس عنه: ضاع الحمار . والحمد لله.
    قيل له: فهل تحمدالله على ضياعه؟!
    قال: نعم، لو أنني كنت أركبه لضعت معه، ولم أجدنفسي..!

    *****************************************

    أعطى خادما له جرة ليملأها من النهر، ثم صفعه على وجهه صفعة شديدة وقال له: إياك أن تكسر الجرة،فقاله: لماذا ضربتنى قبل أن اكسرها؟ فقال: أردت أن أريك جزاء كسرها حتى تحرص عليها.

    *****************************************


    قيل لجحا: عد لناالمجانين في هذه القرية. قال: هذا يطول بي ..ولكني استطيع بسهولة ان اعد لكم العقلاء.

    *****************************************

    تزوج جحا وبعد ثلاثة أشهر أخبرته زوجته أنها ستلد و طلبت منه أن يحضر لها الدايه
    فقال لها : نحن نعرف أن النساء يلدن بعد تسعة أشهر ، فما هذا ؟
    فغضبت منه و قالت : إن أمرك لعجيب ، كم مضي علي زواجنا ، ألم يمضي ثلاثة أشهر
    قال : نعم
    فقالت : و قدمضي عليك متزوجاً بي ثلاثة أشهر ، فصاروا ستة ، أليس كذلك ؟
    فقال : نعم
    فقالت : و قد مضي علي الجنين في بطني ثلاثة أشهر ، فهذه تتمه التسعة
    ففكرجحا قليلاً وقال : الحق معك فأنا لم أفقه هذا الحساب الدقيق فعفواً عني لقد
    أخطأت في حقك

    *****************************************

    سال جحا شخص إذاأصبح الصبح خرج الناس من بيوتهم إلى جهات شتى
    ، فلم لا يذهبون إلى جهة واحدة؟
    فقال له: إنما يذهب الناس إلى كل جهة حتى تحفظ الأرض توازنها أما لوذهبوا
    في جهة واحد فسيختل توازن الأرض، وتميل وتسقط

    *****************************************

    واعد جحا الحاكم أن يذيقة وزة من طهي زوجتة وقرر أن يفي بوعدة، فأوصة
    زوجتة أن تعد أكبر وزة عندهم،وأن تحسن طهيها وتحميرها، لعل الحاكم يعطى
    لة بمنحة من منحه الكثيرة...
    وبعد أنأنهت زوجتة من إعداد الإوزة، حملها إلى قصر الحاكم، وفي طريقة جاع
    واكل أحد فخذي الإوزة...
    وعندما وصل إلى القصر، وقدمها بين يدي الحاكم، قال لة الحاكم مضيق:
    ما هذا يا جحا؟! أين رجل الإوزة؟!
    فقال له: كل الإوز في بلدتنا برجل واحدة، وإن لم تصدقني فتعال وأنظر
    من نافذة القصر إلى الإوز الذي على شاطئ البحيرة.
    فنظر فإذا سرب من الإوز قائم على رجل واحدة كعادة الإوز في وقت الراحة.
    فأرسل أحد الجنود إلى سرب الإوز، وهو يحمل العصا، ففزع الإوز،
    وجرى إلى الماء على رجليه.
    فقال الحاكم:
    ما قولك الآن؟
    فقال:
    لو هجم أحد على إنسان بهذه العصا لجرى على أربع.... فما بالك بالإوز؟

    *****************************************

    تزوج جحا امرأة حولة ترى الشي شيئين ، فلما كان يحين موعد الغداء أتى برغيفين
    ، فرأتهما أربعة ، ثم أتى بالإناء فوضعه أمامها ، فقالت له : ما تصنع بإناءين و أربعة أرغفة ؟
    يكفي إناء واحد و رغيفان . ففرح جحا و قال : يالها من نعمة ! و جلس يأكل معها ،فرمته
    بإناء بما فيه من الطعام و قالت له : هل أنا فاجرة حتى تأتي برجل آخر
    معك لينظر إلي ؟ فقال جحا : يا حبيبتي , أبصري كل شئ اثنين ما عداانا

    *****************************************


    ترك جحا كمية من الحديد عند أحد التجار , و عندما عاد للتاجر يطلب منه الحديد
    , أخبره التاجر بأن الحديد أكله الفأر , تظاهر جحا بالتصديق , بعد عدة أيام رأى
    جحا أبن التاجر فخطفة , فاخذ التاجر يبحث عن أبنه , و عندما رأى جحا سأله عن أبنه
    , فأجابه جحا : قد سمعت زقزقة و عندما أستعلمت عن الأمر رأيت عصافير
    يحملون طفل , اجابه التاجر : أتستطيع العصافير أن تحمل ولدا !! ,
    رد عليه جحا : البلد التي تأكل بها الفئران الحديد بهاالطيور تحمل الأطفال ! ,
    ضحك التاجر و قام بإعادة الحديد لجحا .

    *****************************************

    سأل جحا يوما : إذادخل القمر الجديد فأين يكون القديم ؟
    قال:انهم يقطعونة ويصنعون منة نجوما

    *****************************************


    تنازع شخصان وذهباإلى جحا – وكان قاضيا – فقال المدعي : لقد كان هذا الرجل يحمل حملا ثقيلا
    ، فوقع على الأرض ، فطلب مني أن أعاونه ،
    فسألته عن الأجر الذي يدفعه لي بدل مساعدتي له ،فقال ( لا شيء)
    فرضيت بها وحملت حمله .
    وها أنا ذا أريد أن يدفع لي اللا شيء
    . فقال جحا : دعواك صحيحه يا بني ، اقترب مني وارفع هذا الكتاب .
    ولما رفعه قال له جحا : ماذا وجدت تحته ؟ قال : لا شيء . قال جحا : خذها وأنصرف
    فَقُلْتُ اسْتَغْفِرُوا رَبَّكُمْ إِنَّهُ كَانَ غَفَّارًا (10) يُرْسِلِ السَّمَاءَ عَلَيْكُمْ مِدْرَارًا (11) وَيُمْدِدْكُمْ بِأَمْوَالٍ وَبَنِينَ وَيَجْعَلْ لَكُمْ جَنَّاتٍ وَيَجْعَلْ لَكُمْ أَنْهَارًا (12) مَا لَكُمْ لَا تَرْجُونَ لِلَّهِ وَقَارًا (13)

  4. #4
    تاريخ التسجيل
    Nov 2011
    المشاركات
    1,560

    افتراضي

    مرة واحد ماسك خفاش وميت من الضحك



    سألو ليش بتضحك



    قلهم اول مرة اشوف فار لابس عباية





    التاني





    مرة واحد صعيدي






    خلفت مرتة ولد





    فصام 3 اياه





    بعد اسبوع مات الولد






    حلف ليخصم 3 ايام من رمضان
    فَقُلْتُ اسْتَغْفِرُوا رَبَّكُمْ إِنَّهُ كَانَ غَفَّارًا (10) يُرْسِلِ السَّمَاءَ عَلَيْكُمْ مِدْرَارًا (11) وَيُمْدِدْكُمْ بِأَمْوَالٍ وَبَنِينَ وَيَجْعَلْ لَكُمْ جَنَّاتٍ وَيَجْعَلْ لَكُمْ أَنْهَارًا (12) مَا لَكُمْ لَا تَرْجُونَ لِلَّهِ وَقَارًا (13)

  5. #5
    تاريخ التسجيل
    Nov 2011
    المشاركات
    1,560

    افتراضي

    كان هناك حصان مريض وقال الطبيب البيطري للمزارع : إذا لم يتعافى في ثلاثة أيام، يجب قتله.
    الخروف سمع كل شيء، قال للحصان: انهض!! لكن الحصان متعب جدا.

    في اليوم الثاني، قال له: انهض بسرعة ! لكن الحصان لايقدر أبدا.

    في اليوم الثالث، قال الخروف: إنهض و إلا سيقتلونك!! الحصان نهض أخيرا..

    ففرح الفلاح جداً وقال: يجب أن نحتفل بهذه المناسبة !! إذبحوا الخروف


    مرة واحد اهبل قاعد يفكر مع نفسه ويقول "جمبري في الطبق؟ لا لا ارنب في الجردل؟ برضه لا مش دي استكوزا في البانيو؟ يوة برضه مش دي ، انا هتصل اعرف من الدكتور احسن.
    راح اتصل بيه وساله يا دكتور انا عندي ايه?
    قال له: انا قلت لك ميت مرة انت عندك سرطان في الحوض



    سأل المعلم التلميذ ما هي أحب دولة لديك. التلميذ: تشيكوسلوفاكيا. المعلم : أكتبها على اللوح. فقال التلميذ: بمزح معاك أنا بحب الاردن
    فَقُلْتُ اسْتَغْفِرُوا رَبَّكُمْ إِنَّهُ كَانَ غَفَّارًا (10) يُرْسِلِ السَّمَاءَ عَلَيْكُمْ مِدْرَارًا (11) وَيُمْدِدْكُمْ بِأَمْوَالٍ وَبَنِينَ وَيَجْعَلْ لَكُمْ جَنَّاتٍ وَيَجْعَلْ لَكُمْ أَنْهَارًا (12) مَا لَكُمْ لَا تَرْجُونَ لِلَّهِ وَقَارًا (13)

  6. #6
    تاريخ التسجيل
    Nov 2011
    المشاركات
    1,560

    افتراضي

    1. اول ما ينولد : بحكوا عنه بجنن طالع زي (الكتكوت)
    .
    2. بس يكبر شوي: يا سلام شطور وبياكل زي (الاسد)
    .
    3. بس يصير بالمدرسة: الاستاذ بحكيله ما بدي اسمع صوتك يا (كلب)
    .
    4. بس يصير بالجامعة: صحابه بحكو عنه شو يا صاحبيتك شاديتك (خروف)
    .
    5. بس يصير يشتغل: يا حراااااام مسكين بيحرث زي (الحمار) ليل نهار
    .
    6. بس يتجوز : ياااا حرام مع مرتو زي (الأرنب)
    .
    7. بعد ما يتجوز بفترة: اول ما يشوفوه بحكوله ولك شو قصتك مع الجيزة صاير زي (الفيل) ...

    وتستمر الحياة مع الحيوانات
    فَقُلْتُ اسْتَغْفِرُوا رَبَّكُمْ إِنَّهُ كَانَ غَفَّارًا (10) يُرْسِلِ السَّمَاءَ عَلَيْكُمْ مِدْرَارًا (11) وَيُمْدِدْكُمْ بِأَمْوَالٍ وَبَنِينَ وَيَجْعَلْ لَكُمْ جَنَّاتٍ وَيَجْعَلْ لَكُمْ أَنْهَارًا (12) مَا لَكُمْ لَا تَرْجُونَ لِلَّهِ وَقَارًا (13)

  7. #7
    تاريخ التسجيل
    Nov 2011
    المشاركات
    1,560

    افتراضي

    واحد راح للمأذون عشان يطلق مراته ،
    المأذون قاله: راجع نفسك لانو بطلعلها نص معاشك نفقة
    قاله: اتكل على الله ماهي كانت تاخده كلوووووو ....


    اهبل مشترك بمسابقة اسئلة ولازم يجاوب بسرعة سألو المذيع : ما هو الشيء الذي يطفو ع سطح الماء ويبدأ بحرف الـ ق؟
    جاوب الاهبل قطعة خشب
    مشاها المذيع وقال له : طيب لو قلنا تبدى بحرف الـ ب؟
    قال الاهبل : برضو قطعة خشب
    قاله له: طيب بحرف الـ ن؟
    قال الاهبل نفس الشيء قطعة خشب
    قال له: طيب بحرف الـ ز
    قال الاهبل : زي ماقلت لك قطعة خشب
    عصب المذيع قال بس الكلمة المطلوبه بحرف الـ ي
    قال الاهبل: ياخي مابتفهم قطعة خشب


    فى عيد الحب بنت رحت على محل هدايا سألت صاحب المحل
    عندك كروت مكتوب عليها الى حبى الوحيد ؟
    قالها : نعم موجود
    قالتلو طيب عطيني 22 كرت


    1-قال الصغير لأمه وهو يدخل البيت لاهثاً : أمي أمي أعطيني درهماً لأعطيه لرجل مسكين يصيح في
    الشارع ، أجابته : هذا هو الدرهم لكن من هو ذلك الرجل ؟ قال : رجل يقول آيس كريم آيس كريم


    2- طفل قال لجده : جدي هل لديك أسنان ؟.. قال الجد : لا ،
    قال الطفل : إذاً خذ هذه الحلوى خبئها لي حتى الغد


    3-قالت الزوجه للزوجها بإنفعال: يجب أن تغير هذا السائق لأنه كاد يقتلني ثلاث مرات بتهوره.
    الزوج: دعينا نعطيه فرصه أخيره.........



    4-الابن :ارجوك ياأبي اشتر لي طبله

    الاب:اخشى ان تزعجني بها.

    الابن:اعدك بأن لا استخدمها الا حين تكون نائما


    5-أعد أحد الأشخاص وليمة لأصدقائه، وبينما هم جالسون لاحظ أحد أصدقائه أنه
    ينادي زوجته بأسماء كثيرة (عزيزتي من فضلك..، حبيبتي لو سمحت..،) فهمس في
    أذنه قائلاً يبدو أنك تحب زوجتك كثيراً ، فقال له الزوج : لا أخفيك سراً أنني في
    بعض الأحيان أنسى اسمها فاضطر لذلك


    6-قالت المعلمة للتلميذة: هاتي جملة فيها ظرف؟
    أجابت التلميذة: أرسلت رسالة إلى أمي.
    فسألت المعلمة: وأين الظرف؟
    أجابت التلميذة: أرسلت فيه الرسالة

    7-اشتهر أحد الأجانب بشدة خوفه من الحسد ، وحدث أن زاره يوماً صديق له ، وسأله عن تربية الدجاج التي يقوم بها في مزرعته ، فأجابه قائلاً : إن الحالة سيئة للغاية ، فالدجاجة تنتج في السنة ثلاثين كتكوتاً تموت كلها مع الأسف ما عدا تسعة وعشرين

    8-سجد الطفل على الأرض ورفع يديه إلى السماء وقال : يا رب اجعل حاصل جمع 7 + 9 = 10 ، فسمعه والده فدهش لهذا الطلب العجيب وسأله عن السبب فأجاب الطفل ببراءة : لأني كتبت هذا في ورقة الامتحان اليوم

    9-وقفت المعلمة تتكلم عن السرقة فقالت : إذا وضعت يدي في جيب أحد الناس وأخذت النقود التي معه ماذا أكون ؟ فوقفت إحدى التلميذات وقالت : تكونين زوجته

    10-الأستاذ للتلميذ الأول:ما اسمك؟ فأجاب التلميذ:إبراهيم.
    فقال الأستاذ:استظهر سورة إبراهيم فاستظهر التلميذ..
    فسأل الأستاذ التلميذ الثاني: ما اسمك ؟ فأجاب التلميذ:ياسين، فقال الأستاذ:استظهر سورة ياسين، فاستظهر التلميذفسأل الأستاذ التلميذ الثالث: ما اسمك؟ فأجاب التلميذ:اسمي كوثر11-سأل المعلم التلميذ:أين يكثر الذهب يا بني؟التلميذ:في يد أمي يا أستاذ!!

    12-سأل الأستاذ طلابه:هل الثعلب يبيض أم يلد؟قال الطالب: الثعلب مكّار يا أستاذ .. أتوقع منه كل شيء..

    13-سأل الأب المدرس: ماذا تتوقع نتيجة ولدي في الامتحان؟المدرس : هذا يتوقف على شطارة الطالب الذي سوف يجلس بجانب ابنك في الامتحان

    14-المعلم: لماذا لاتظهر لنا الشمس عندما تمطر السماء.
    التلميذ: حتى لاتتبلل يا استاذ.


    15-الزائر: لماذا يتعلق ابنك بسقف الصالون؟
    صاحب المنزل: لأنه يظن نفسه مصباحا.
    الزائر: ولماذا لا تطلب منه أن ينزل؟
    صاحب المنزل: لأنني لا أريد أن أكون في الظلمة


    16-ذهب أحدهم إلى طبيب لفحص بوله، وبعد أن انتهى الطبيب من الفحص، قال له: بولك فيه سكر.
    فأجابه المريض: العفو، يا دكتور، هذا من ذوقك

    17-اغتاظ رجل ذات يوم من حب زوجته للقطة فقرر التخلص منها برميها بعيداً
    عن المنزل. وذات يوم أخذها في سيارته وأخرجها من السيارة على بعد عشرين
    متراً من المنزل وفي طريقه للعودة لاحظ أن القطة قد سبقته إلى المنزل. وفي اليوم
    التالي قرر أن يكرر ذلك ولكنه أخرجها من السيارة على بعد أربعين متراً. وفي
    طريق عودته وجد القطة تدخل باب المنزل مرة أخرى. فجاء في اليوم الثالث
    وأخذ القطة وركبا السيارة وانطلق الرجل: يميناً ويساراً ومن ثم يميناً أخرى ثم
    إلى الأمام إلى الجسر وعند الجسر انحرف يميناً أخرى فيساراً.. وأخرج القطة من
    السيارة. بعد نصف ساعة اتصل الرجل بزوجته وسألها (هل القطة في المنزل؟)
    فقالت له الزوجة (نعم ولماذا تسأل؟) فقال لها الرجل مغتاظاً (دعيني أكلم
    هذه القطة فقد ضللت الطريق وأريد أن أعرف كيف عادت للمنزل).!!
    فَقُلْتُ اسْتَغْفِرُوا رَبَّكُمْ إِنَّهُ كَانَ غَفَّارًا (10) يُرْسِلِ السَّمَاءَ عَلَيْكُمْ مِدْرَارًا (11) وَيُمْدِدْكُمْ بِأَمْوَالٍ وَبَنِينَ وَيَجْعَلْ لَكُمْ جَنَّاتٍ وَيَجْعَلْ لَكُمْ أَنْهَارًا (12) مَا لَكُمْ لَا تَرْجُونَ لِلَّهِ وَقَارًا (13)

  8. #8
    تاريخ التسجيل
    Nov 2011
    المشاركات
    1,560

    افتراضي

    أين يذهبون؟
    الأول: أنا متأكد أنه لا يوجد سكان على سطح القمر!
    الثاني: وكيف عرفت ذلك؟
    الأول: لو كان هناك سكان، فأين يذهبون عندما يكون القمر هلالاً؟

    توقيع في الظلام!
    الابن: هل بإمكانك يا أبي أن تكتب في الظلام؟
    الأب: أجل.. وما المانع؟
    الابن: أطفئ النور، إذن، ووقع لي بطاقة علاماتي المدرسية!

    نام حافياً!
    الأول: حلمت ليلة أمس أن مسماراً دخل في قدمي.
    الثاني: هذا ذنبك، لأنك نمت حافياً!

    خير مساعد!
    التاجر: هل طلب أحد الزبائن أي شيء في غيابي؟
    المساعد: حضر اثنان، وطلبا أن أرفع يدي إلى أعلى، وأخذا كل النقود الموجودة في الخزانة!


    من الشخص الأهم في السفينة؟
    دخل كابتن بحري والمهندس الرئيس في جدال بشأن أيهما أكثر أهمية للسفينة، ثم قررا في النهاية تبادل الأماكن لمدة يوم.
    طلع المهندس الرئيس إلى الجسر ونزل الكابتن إلى غرفة المحركات، بعد ساعات قليلة، ظهر الكابتن فجأة على سطح السفينة مغطى بالزيت صائحاً (يارئيس) وملوِّحاً عالياً بمفتاح إنجليزي (عليك أن تنزل هنا لا أستطيع جعلها تبحر!)
    أجاب الرئيس (طبعاً لا!) لقد ارتطمنا بالأرض!

    البكاء
    كانت الفتاةالصغيرة تبكي عندما قالت لها جدتها:
    - لا تبكي يا حبيبتي
    - إن البكاء يجعلك دميمة الوجه عندما تكبرين.
    - قالت لها الفتاة:
    وهل بكيت كثيراً في طفولتك يا جدتي؟

    شهر عسل دون عروس
    قابل أحدهم صديقا له في المطار فسأله:
    - إلى أين أنت مسافر؟
    - إلى لندن لقضاء شهر العسل.
    - مبروك ولكن أين العروس.
    لقد شاهدت العروس لندن من قبل، فلماذا تسافر معي؟

    مواعيد القطارات
    سأل المسافر ناظر محطة السكة الحديدية: ما فائدة جدول مواعيد القطارات وهي لا تلتزم بهذه المواعيد؟
    أجاب الناظر: وكيف تستطيع أن تعرف أن القطارات تتأخر عن مواعيدها، دون هذا الجدول.



    شخير
    قالت:
    - ما هو أحلى شيء بزوجك؟
    قالت لها:
    - إنه لا يشخر وهو نائم.
    - عظيم، يظهر أنك تريحيه؟
    لا أنا أنومه دائماً بلا عشاء.


    طاهية ممتازة
    قال الزوج لزوجته:
    - الكعك الذي تصنعينه يذكرني بالذي كانت تصنعه والدتي، فهتفت الزوجة قائلة:
    - كم أنا سعيدة، فقد كانت والدتك طاهية ممتازة؟
    فأجابها الزوج:
    نعم إلا في صنع الكعك!


    خطوبة على الهاتف
    قالت الفتاة للشاب الذي يحبها:
    - أنت تكلمت مع البابا بخصوص الخطوبة؟
    - نعم، ولكن على التلفون!
    - وماذا قال لك؟
    قال لي، ولو أنه لا يعرف من أنا، ليس عنده أي مانع!

    نوم الزوجة
    الأول:
    - أنا أرتاح كل يوم بعد الظهر ثلاث ساعات!
    الثاني:
    - تقصد أنك تنام بعد الظهر 3 ساعات؟
    الأول
    كلا زوجتي هي التي تنام!

    يدي الشمال
    بعد غياب طويل التقى صديقان
    فقال الأول:
    - أين أنت يا عزيزي؟
    - قال الثاني:
    - والله إني اشتغل.
    - أين؟
    - بالشمال
    - بالشمال؟
    - نعم
    فقال له:
    لماذا؟! أيدك اليمين بها شيء؟

    ذكاء طفل
    دخل طفل متجراً للألعاب وهو يحمل أوراقاً نقدية غير حقيقة تستعمل فقط للعب وطلب شراء طائرة صغيرة.
    وعندما قال له البائع إن المال الذي معه غير حقيقي.
    أجاب الطفل بتحد وهل هذه الطائرة حقيقية.

    شباب دائم
    كان كليمنصو السياسي الفرنسي القديم في الرابعة والثمانين من عمره لما زاره الدكتور نورنوف صاحب الطريقة الجراحية المعروفة لإعادة الشباب عارضاً عليه خدماته، فقال كليمنصو: مهلا سأطلبك حين أصبح مسنا.

    من أجل كلب
    فقد مليونير كلبه الثمين، فأعلن في إحدى الصحف المسائية عن جائزة مالية قدرها 500 دولار لمن يعثر على الكلب، وأقبل المساء ولم تصدر الصحيفة، فذهب لدارها، ولم يجد غير الحارس، فقال له الحارس: أسف يا سيدي فقد ذهب كل المحررين للبحث عن الكلب.

    ظرف
    قالت المعلمة للتلميذة: هاتي جملة فيها ظرف؟
    أجابت التلميذة: أرسلت رسالة إلى أمي.
    فسألت المعلمة: وأين الظرف؟
    أجابت التلميذة: أرسلت فيه الرسالة.

    تبذير
    دخل المفتش غرفة يشغلها موظفان، فسأل الأول: ماذا تعمل هنا؟ فأجابه لاشيء، ثم سأل الثاني: وأنت ماذا تعمل هنا؟ فأجابه لا شيء، عندها قال المفتش: ما هذه الدولة المبذرة؟ تعطي مرتبين لوظيفة واحدة.


    تعلموا السباحة!
    وقع أحد السياح في البحر وأخذ يصرخ مستغيثاً: هيلب، هيلب
    فرآه أحد صيادي الأسماك وقال لرفيقه:
    ماذا يقصد بكلمة (هيلب)
    أجابه:
    هذا يعني (النجدة) بالإنكليزية!
    فقال الأول:
    ألم يكن أفضل لأهله لو علموه أصول السباحة، بدلاً من أن يعلموه الإنجليزية.

    منشفة طويلة الأجل
    الزبون للحلاق:
    - هذه المنشفة غير نظيفة!
    الحلاق:
    عجيب: إنني وضعتها لأكثر من 15 زبوناً ولم يقل أحد منهم هذه الكلمة!

    معلقة عمرو بن كلثوم.. تدخل المطبخ!
    يقول الشاعر حسن السبع:
    ألا هبي بصحنك فاصبحينا
    فقد بتنا لعمرك جائعينا
    فإنا نشهد الأطباق ملأى
    ونتركهن بيضاً قد فضينا
    فقالت ليس في الويك إند طبخ
    ولا نفخ فلا تثقل علينا
    تفضل دونك التلفون فاطلب
    لنا بيتزا تسر الآكلينا

    قتلت زوجتي
    دخل رجل إلى المخفر يبكي ويصرخ
    - أرجوكم احبسوني
    - أرجوكم احبسوني!
    - سأله الشرطي ماذا فعلت؟
    - ضربت زوجتي بالمطرقة على رأسها!
    - وماتت!
    - لو ماتت ماكنت جئت لهنا!

    نفس السؤال
    هو: أرجوك يا حبيبتي، قولي لي:
    أصحيح أنني أول رجل في حياتك؟
    هي: طبعا يا حبيبي.
    ولكن ما للرجال جميعاً يسألوني نفس هذا السؤال!

    شهر عسل
    ذهب العروسان الشابان في رحلة شهر عسل بالقطار الحديدي، وكان مكانهما محشوراً بين عدد من الشبان والشبابات الذين يسافر بعضهم للنزهة، والبعض الآخر في رحلة عسل مماثلة، وفجأة دخل القطار في نفق كبير، وعم المكان ظلام دامس طال وقتاً غير قليل، ولما انتهى القطار في النفق، مال العريس على عروسه وهمس في أذنها قائلاً:
    - لو كنت أعلم أن النفق طويل إلى هذا الحد لانتهزت الفرصة. وهنا انتفضت العروس قائلة:
    كيف؟ ألم تكن أنت الذي انتهز الفرصة؟

    وصفة تدخينية
    بعدما ازداد سعاله ذهب إلى الطبيب الذي فحصه بدقة، وقال له:
    - الحل الوحيد هو أن تكتفي بخمس سجاير كل يوم!
    وراح المريض وعاد بعد يومين وسعاله يرتفع ارتفاعاً غريباً.
    وبعد ما فحصه الطبيب قال له بدهشة:
    - ألم تكتف بخمس سجائر كل يوم؟
    - بلى!
    - وكم سيجارة كنت تدخن في السابق؟
    أجاب المريض:
    ولا سيجارة.

    إعلان خاص
    كلفت إحدى الشركات رئيس قسم الدعاية عندها أن يعد نشرات من نوع جديد على منتوجاتها، وأن يعمل على أن تقرأها جميع ربات البيوت التي توزع عليهن.
    فكان أن ابتكر طريقة ناجحة ومضمونة، وذلك أنه أرسل المنشورات في رسائل مقفلة بأسماء الأزواج وكتب على ظرف كل منها كلمتي:
    خاص وشخصي!
    وكانت النتيجة أن راجت منتوجات الشركة رواجاً منقطع النظير!


    وصية حرامي
    في مجلس اجتماعي ضم نخبة عطرة من الأثرياء، انبرى أحدهم ونصح أحد كبار الأغنياء بأن ينام ويترك نافذة غرفته مفتوحة، فسأله عن السبب، فأجاب: لأن ذلك مفيد للصحة.
    والتفت الغني الكبير لأحد الجالسين قربه، وقاله له:
    من هذا؟ دكتور؟
    همس الجالس:
    لا، حرامي!
    فَقُلْتُ اسْتَغْفِرُوا رَبَّكُمْ إِنَّهُ كَانَ غَفَّارًا (10) يُرْسِلِ السَّمَاءَ عَلَيْكُمْ مِدْرَارًا (11) وَيُمْدِدْكُمْ بِأَمْوَالٍ وَبَنِينَ وَيَجْعَلْ لَكُمْ جَنَّاتٍ وَيَجْعَلْ لَكُمْ أَنْهَارًا (12) مَا لَكُمْ لَا تَرْجُونَ لِلَّهِ وَقَارًا (13)

  9. #9
    تاريخ التسجيل
    Nov 2011
    المشاركات
    1,560

    افتراضي

    المعلم: لماذا لاتظهر لنا الشمس عندما تمطر السماء.
    التلميذ: حتى لاتتبلل يا استاذ.

    السيدة :أنا خائفه من ان المركب ستغرق بنا !!
    صاحب المركب:لو غرقت اعيد لك فلوسك!:

    **
    الاول : هل تعرف لماذا يضع الاطباء كمامه على وجوهم أثناء العملية الجراحية؟؟
    الثاني: حتى لايتعرف عليهم أحد عندما تفشل العملية!:

    **
    الاول : ماذا فعلت حتى تحسن السعال لديك؟؟
    الثاني:لقد تمرنت عليه طوال الايام السابقة حتى صرت ماهرا فيه!!

    **
    مات بخيل وعندما قرأوا وصيته وجدوا فيها :"يجب ان ادفن عموديا بسبب غلاء الاض".

    **
    كان احدهم يقلب قطعة ثلج بين يديه فسأله صديقه :لماذا تفعل ذلك
    قال: حتى أرى من اين يسيل ماؤها!!
    فَقُلْتُ اسْتَغْفِرُوا رَبَّكُمْ إِنَّهُ كَانَ غَفَّارًا (10) يُرْسِلِ السَّمَاءَ عَلَيْكُمْ مِدْرَارًا (11) وَيُمْدِدْكُمْ بِأَمْوَالٍ وَبَنِينَ وَيَجْعَلْ لَكُمْ جَنَّاتٍ وَيَجْعَلْ لَكُمْ أَنْهَارًا (12) مَا لَكُمْ لَا تَرْجُونَ لِلَّهِ وَقَارًا (13)

  10. #10
    تاريخ التسجيل
    Nov 2011
    المشاركات
    1,560

    افتراضي

    الأستاذ: ما الشيء الذي لا يذوب في الماء؟
    التلميذ :السمك يا أستاذ..!!

    قالت المعلمة للطلاب: ما سؤالكم في بداية العام الدراسي؟؟؟
    وقف تلميذ وقال:متى تأتي العطلة يا معلمة؟؟؟

    المعلم:من منكم يريد الذهاب إلى القمر؟
    رفع كل التلاميذ أصابعهم إلا رضا .
    فقال المعلم:و أنت يا رضا لماذا لا تريد الذهاب إلى القمر.
    أجاب رضا: لأن أبي قال لي:_عندما تخرج من المدرسة تعال مباشرة إلي المنزل

    أستاذ التربية الإسلامية...
    الأستاذ للتلميذ الأول:ما اسمك؟ فأجاب التلميذ:إبراهيم.
    فقال الأستاذ:استظهر سورة إبراهيم فاستظهر التلميذ..
    فسأل الأستاذ التلميذ الثاني: ما اسمك ؟ فأجاب التلميذ:ياسين، فقال الأستاذ:استظهر سورة ياسين، فاستظهر التلميذ
    فسأل الأستاذ التلميذ الثالث: ما اسمك؟ فأجاب التلميذ:اسمي كوثر

    سأل المعلم التلميذ: ماذا يحدث لو اختلط البحر الأبيض المتوسط بالبحر الأحمر؟
    فأجابه التلميذ: ينتج عن ذلك البحر الوردي ...

    ضاق احد الاساتد من طلابه فهو كلما طلب منه كتابة موضوع إنشاء....كتبه غير أنه يبدأ في منتصفه بالتحدث عن الجمل !!!!وهكذا إلى النهاية...
    فعندما طلب منه كتابة موضوع عن الصناعات الالكترونية كتب مثلاً(الصناعات الالكترونية مزدهرة في بلدنا جداً على عكس البدو الذين لايعملون بالصناعة إلا أنهم يملكون جمالا ًوالجمل حيوان صبور جداً يستطيع تحمل العطش وهو .....)
    و هكذا كل مرة...
    وذات مرة طلب منه كتابة موضوع عن الطبيعة فكتبالطبيعة جميلة جداً بزهورها وأعشابها الخضراء التي يأكل منها الحيوانات ومن تلك الحيوانات الجمل والجمل حيوان صبور جداً يستطيع تحمل العطش ......)
    شكا التلميذ أستاذه إلى المدير (لكثرة ما كان يوبخه)فكتب في الشكوىإلى حضرة المدير المحترم :إني قد صبرت على أستاذي صبر الجمال والجمل حيوان صبور جداً يستطيع تحمل العطش وهو...)

    الأستاذ:ما تعريف الصخور الراسبة؟
    التلميذ:هي التي تذاكر طوال العام و لا تنجح.

    الأستاذ : ما رأيكم يا أولادي بأسئلة الامتحان؟
    تلميذ: الأسئلة سهلة جداً ، لكن الأجوبة كانت صعبة .

    سأل المعلم التلميذ:أين يكثر الذهب يا بني؟
    التلميذ:في يد أمي يا أستاذ!!

    أستاذ العلوم: ما عمل الأذنين؟؟
    طالب نبيه جداً وعنده قصر في النظر : نسند عليهما النظارة يا أستاذ!!!

    سأل الأستاذ طلابه:هل الثعلب يبيض أم يلد؟
    قال الطالب: الثعلب مكّار يا أستاذ .. أتوقع منه كل شيء..

    سأل الأستاذ تلميذه:ما الفرق بين الفيل والحمار؟
    قال:الحمار ذيله من الخلف أما الفيل فذيله من الأمام...

    سأل المعلم تلميذاً فقال له ماذا يعجبك في المدرسة فأجابه التلميذ الجرس يا أستاذ

    سأل المعلم تلميذه:ما الفرق بين الكرة الأرضية وكرة القدم؟ فأجابه التلميذ:كرة القدم نلعب بها و الكرة الأرضية تلعب بنا.


    الأم:هل معلمتك مسرورة منك؟
    الابن:طبعاً يا أمي فأنا الوحيد الذي تقول له: ستبقى معي في العام القادم... ..
    أراد زوج أن توقظه زوجته عند السادسة مساءً ...
    _ ولكنهما متخاصمان_ فكتب لها ورقه :
    (أيقظيني الساعة 6... إمضاء الزوج ...) فاستيقظ الزوج الساعة 10 وقد وجد ورقة بجانبه مكتوب فيها :
    (هيا استيقظ فالساعة أصبحت السادسة... إمضاء الزوجة ...)
    ..... ماشي أوقفته دورية الشرطة وقالوا له :اركب السيارة..
    فقال :شكراًًًً البيت قريب.... ...
    سئل طفل: ما اسم أمك ؟ فأجاب الطفل: لا أعرف فالجيران يسمونها _مدام_. وأبي يسميها _حياتي_. وأنا أسميها _ماما
    سأل القاضي متهماً: لماذا قتلت الرجل بالسكين؟ فقال المتهم وهو يتأسف ظروفي صعبة جداً ، ولا أستطيع أن أشتري مسدساً
    سألت بنت جدتها: لماذا كل أسنانك مكسورة يا جدتي؟ الجدة: هكذا كانت الموضة على أيامنا
    التلميذ: أتذكر يا أبي القصة التى رويتها لي عن طردك من المدرسة؟ الأب :طبعاً يا ابني التلميذة: يظهر يا بابا أن التاريخ يعيد نفسه..!!
    المرأة لزوجها:لقد حلمت بالأمس بأنك اشتريت لي ساعة..!!
    الزوج :البسيها في الحلم القادم
    الأستاذ:حوّل جملة (يأكل أبي التفاحة) إلى الماضي يا سلمان.
    سلمان أكل جدي التفاحة) .
    الاستاد : ما وجه الشبه بين الملح والغباء؟
    الطالب : كلاهما يرفع الضغط يا أستاذ .
    الأول :نصحني الطبيب بأن أكثر من تناول الثوم و البصل حتى ينقص وزني
    الثاني :و هل نقص وزنك؟
    الأول : لا... نقص عدد أصدقائي!
    قال الصغير لأمه: هل أنت دجاجة يا أمي؟ !قالت:لا يا بني !!..لماذا؟ أجابها:لأن جارتنا لا تناديني إلا يا كتكوت !!!
    الأول: هل تعرف (بيتهوفن) ... الثاني: وهل أعرف (هوفن) حتى أعرف بيته!!!!
    سأل الأب المدرس: ماذا تتوقع نتيجة ولدي في الامتحان؟
    المدرس : هذا يتوقف على شطارة الطالب الذي سوف يجلس بجانب ابنك في الامتحان
    فَقُلْتُ اسْتَغْفِرُوا رَبَّكُمْ إِنَّهُ كَانَ غَفَّارًا (10) يُرْسِلِ السَّمَاءَ عَلَيْكُمْ مِدْرَارًا (11) وَيُمْدِدْكُمْ بِأَمْوَالٍ وَبَنِينَ وَيَجْعَلْ لَكُمْ جَنَّاتٍ وَيَجْعَلْ لَكُمْ أَنْهَارًا (12) مَا لَكُمْ لَا تَرْجُونَ لِلَّهِ وَقَارًا (13)

ضوابط المشاركة

  • لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
  • لا تستطيع الرد على المواضيع
  • لا تستطيع إرفاق ملفات
  • لا تستطيع تعديل مشاركاتك
  •