google
twitter
facebook
twitter
google
forex

صفحة 2 من 10 الأولىالأولى 1 2 3 4 ... الأخيرةالأخيرة
النتائج 11 إلى 20 من 100

الموضوع: اضحك معنا

  1. #11
    تاريخ التسجيل
    Nov 2011
    المشاركات
    1,560

    افتراضي

    جمال النساء
    قال رجل لامرأة : لماذا خلقت النساء في غاية الجمال وفي غاية الغباء ؟
    فقالت المرأة : في غاية الجمال من أجل أن تحبونهن , وفي غاية الغباء من أجل أن يحببنكم !



    الصدقة
    سمع
    أحد الأغنياء البخلاء , الخطيب في يوم الجمعة يمدح الصدقة والإحسان في
    خطبته , ويحض المصلين عليها , فقال في نفسه : والله أن هذه الخطبة قد
    شوقتني إلى مد يدي للسؤال .

    واضرب لنا مثلاً
    وقفت امرأة قبيحة على عطار ماجن , فلما نظر إليها قال : ( وإذا الوحوش حشرت ) , فقالت : ( وضرب لنا مثلاً ونسي خلقه).



    السائل
    سأل
    سائل أعرابي فقال له : أعطني حاجة لوجه الله تعالى , فقال الأعرابي : ما
    عندي أنا أولى به منك , قال السائل : أين الذين يؤثرون على أنفسهم ولو كان
    بهم خصاصة , قال الأعرابي : ذهبوا مع الذين لا يسألون الناس إلحافاً .

    الغاوي
    كان
    هناك مجموعة من الناس يرتدون ثياب حسنة , فوجدهم رجل فظن أنهم مدعوون إلى
    وليمة , فارتدى أحسن الثياب ولحق بهم , وهم كانوا مدعوين ليلقي كلاً منهم
    شعراً للخليفة الذي وضع جائزة لمن يضحكه , فقالوا شعرهم فلم يضحك الخليفة
    , ووصل الدور إلى الرجل فلم يدري ما يقول , فقال : أنا غاوي , والشعراء
    يتبعهم الغاوون , فضحك الخليفة حتى استلقى على ظهره , وأعطاه الجائزة .

    الفضولي
    قال
    بعضهم خرجت في الليل لحاجة فإذا أعمى على عاتقه جرة وفي يده سراج فلم يزل
    يمشي حتى أتى النهر وملأ جرته وانصرف راجعاً , فقلت : يا هذا أنت أعمى
    والليل والنهار عندك سواء فلماذا حملت السراج ، فقال : يا فضولي حملته معي
    لأعمى القلب مثلك يستضيء به فلا يعثر بي في الظلمة فيقع علي فيكسر جرتي .


    الجدي
    حضر
    أعرابي على مائدة أحد الخلفاء فقدم إليه جدي مشوي فأخذ يأكل منه بنهم ,
    فقال له الخليفة : أراك تأكل بنهم كأن أمه نطحتك , فقال له الأعرابي :
    أراك تشفق عليه كأن أمه أرضعتك .


    حماقة
    اصطحب
    أحمقان في طريق فقال أحدهما : تعال نتمنى فإن الطريق يقطع بالحديث , فقال
    أحدهما : أنا أتمنى قطيع غنم أنتفع بلبنها ولحمها وصوفها , وقال الآخر :
    أنا أتمنى قطيع ذئاب يأكل غنمك , فقال ويحك أهذا من حق الصحبة , وتلاحما
    واشتدت الملحمة ينهما , فرضيا بأول من يطلع عليهما حكماً , فطلع عليهما
    شيخ على حمار بين زقين من عسل فحدثاه , فنزل من الحمار وفتح الزقين حتى
    سال العسل في التراب , ثم قال صب الله دمي مثل هذا العسل إن لم تكونا
    أحمقين .

    من أقارب الضحية
    ذات يوم وقع
    حادث تصادم وتجمهر الناس في مكان الحادث ووصل شخص متأخر وكان معروف بفضوله
    فلم يستطع اختراق جموع الواقفين من شدة الزحام , فصاح بهم وهو يتظاهر
    بالبكاء : أيها الناس افسحوا لي المكان فأنا من أقارب الضحية , فأفسح
    الناس له المكان وعندما وصل عند الضحية وجدها حماراً .
    فَقُلْتُ اسْتَغْفِرُوا رَبَّكُمْ إِنَّهُ كَانَ غَفَّارًا (10) يُرْسِلِ السَّمَاءَ عَلَيْكُمْ مِدْرَارًا (11) وَيُمْدِدْكُمْ بِأَمْوَالٍ وَبَنِينَ وَيَجْعَلْ لَكُمْ جَنَّاتٍ وَيَجْعَلْ لَكُمْ أَنْهَارًا (12) مَا لَكُمْ لَا تَرْجُونَ لِلَّهِ وَقَارًا (13)

  2. #12
    تاريخ التسجيل
    Nov 2011
    المشاركات
    1,560

    افتراضي

    تلميذ كسول ومشاغب ، قال له والده إذا نجحت هذه السنة سأحقق لك ما تريد . فأخذ التلميذ يجد ويكد ليلا ونهارا ، وتمكن بعد جهد جهيد من النجاح ، ففرح والده كثيرا وقال لإبنه: والآن ماهي الأمنية التي تريد أن أحققها لك ؟ فأجاب الإبن:أخرجني من المدرسة .
    الأول : لو ربطنا الحمار بحبل طوله متران ، وأبعدنا الطعام عنه بخمسة أمتار ، فكيف يستطيع الأكل ؟
    الثاني : لا أعرف .
    الأول : و لا الحمار يعرف .
    أيقظت الزوجة زوجها ، وسألته :من تكون ليلى التي تردد اسمها وأنت نائم ؟
    تلعثم الزوج ثم أجاب : إنها الفرس التي راهنت عليها بالأمس وربحت .
    وعندما عاد الزوج من عمله في اليوم التالي ، قالت له الزوجة : لقد اتصلت بك الفرس ليلى أكثر من مرة ، وهي تطلب منك الإتصال بها لتراهن عليها مرة أخرى .
    كان طفلان يتحدثان في الحديقة ، عندما سأل أحدهما الآخر: أ ليست لديكم كلاب ؟
    فأجاب الطفل : إن أمي تكره الكلاب ولا تسمح لها بالدخول للبيت .
    فسأله صديقه : وأبوك ؟
    رد الطفل : تسمح له بالدخول جبرا بخاطري وتكرما لي فقط .
    ضاع لرجلٍ ولد ، فجاؤوا بالنوائح ولطموا عليه ، وبقوا على ذلك أياماً ، فصعد أبوه يوماً الغرفة فرأى ولده جالساً في زاوية من زواياها ..
    فقال الأب :
    يا بني أنت بالحياة ؟! أما ترى ما نحن فيه !!
    فقال الولد :
    قد علمت ، ولكن ها هنا بيض قد قعدت عليه ، ما يمكنني أن أبرح ، أُريد فريخات ، أنا أحبهم ..
    فاطلع الأب إلى أهله فقال :
    قد وجدت ابني حياً ، ولكن لا تقطعوا اللطم عليه ، الطموا كما كنتم .
    فَقُلْتُ اسْتَغْفِرُوا رَبَّكُمْ إِنَّهُ كَانَ غَفَّارًا (10) يُرْسِلِ السَّمَاءَ عَلَيْكُمْ مِدْرَارًا (11) وَيُمْدِدْكُمْ بِأَمْوَالٍ وَبَنِينَ وَيَجْعَلْ لَكُمْ جَنَّاتٍ وَيَجْعَلْ لَكُمْ أَنْهَارًا (12) مَا لَكُمْ لَا تَرْجُونَ لِلَّهِ وَقَارًا (13)

  3. #13
    تاريخ التسجيل
    Nov 2011
    المشاركات
    1,560

    افتراضي

    دخل امريكي مطعما وعلق معطفه ووضع عليه ورقة كتب فيها:
    هذا المعطف خاص ببطل الملاكمة وسيعود بعد عشر دقائق
    ولما عاد لم يجد المعطف ورأى مكانه ورقة كتب فيها:
    اخذ المعطف بطل الجري ولن يعود ابدا......!

    ---------------------


    قالت إمرأة لزوجها:
    لم تعد تأتيني بشيء مثلما كنت عليه ايام الخطوبة؟
    فقال: هل رأيتي صيادا يطعم سمكة بعد صيدها؟!!!!

    ---------------------


    حكم على رجل بالأعدام فسألوه يوم تنفيذ الحكم ماذا تريد؟
    فأجاب: اريد عنقود عنب...
    فقالوا : هذا ليس موسم العنب؟!
    فأجاب : انا لست مستعجلا.....!

    ---------------------


    الأول: لاانسى معروف هذا الرجل الطيب مادمت حيا
    الثاني: هل انقذك من الموت؟
    الاول: كلا..انه الطبيب الذي عالج عمي الذي ورثته...؟!

    ---------------------



    لاحظ السجان ان هناك سجينا قد مضى على سجنه مدة طويلة ولم يزره احد
    فسأله:
    اني لا ارى احدا يزورك منذ وقت طويل
    اليس لديك اصدقاء او اقارب؟
    فأجاب: طبعا لي.............ولكنهم جميعهم هنا في السجن..!!!
    فَقُلْتُ اسْتَغْفِرُوا رَبَّكُمْ إِنَّهُ كَانَ غَفَّارًا (10) يُرْسِلِ السَّمَاءَ عَلَيْكُمْ مِدْرَارًا (11) وَيُمْدِدْكُمْ بِأَمْوَالٍ وَبَنِينَ وَيَجْعَلْ لَكُمْ جَنَّاتٍ وَيَجْعَلْ لَكُمْ أَنْهَارًا (12) مَا لَكُمْ لَا تَرْجُونَ لِلَّهِ وَقَارًا (13)

  4. #14
    تاريخ التسجيل
    Nov 2011
    المشاركات
    1,560

    افتراضي

    مرة واحد رومانسي جدا اتزوج بنت رومانسية جدا فحبو انهم يسوو جو رومانسي
    فقال الزوج انا اتصل عليكي تليفون من المطبخ يازوجتي وانتي تكلميني من غرفة النوم
    قالت الزوجة طيب ..
    بعد نص ساعة كلام حبت الزوجة انها تمزح مع زوجها فقالت : الحقني الحقني بابا سمعني وانا باكلمك
    فاندمج الزوج في الدور ورمى نفسه من النافذة الي للاسف كانت في الدور الرابع

    ----------

    زوج وزوجه اغبياء جداً و أول مرة يشتروا مراية ولما راح الزوج يشوف المراية شاف نفسه فيها راح ينادي مرته ويقول في بيتنا حرامي قمت الزوجة وشافت نفسها تقول الحرامي جاء هو ومرته.

    ----------

    مرة واحدة بتقول للثانية:انا جوزى نساى اوى كل مرة يقول لى اين مفتاح السيارة اين مفتاح المنزل.الثانية قالت لها: يا بختك انا جوزى يقول لى:انا شوفتك فين قبل ذلك.


    ----------

    قال يوما رجل لزوجته اذا مت فتزوجي جارنا . قالت له لماذا؟ فأجاب قد باع لي سيارة و غشني فيها و سأغشه فيك


    ----------

    نشال اتزوج مدرسة رياضيات خلفوا ولد سمــوة شبة منحرف



    ----------
    مرة وحدة قالت لجوزها: امبارح حلمت اني ترملت و قمت من النوم مفزوعة, قلها زوجها : لا لا ...ان شا الله انا ولا انتي!!!!!!!!


    ----------

    وحدة دائما بتنكد على جوزها ليل نهار اتفقو انهم يخلوا يوم نكد ويوم فرح فكانت مرته بيوم الفرح تتحزم وترقص وتغنيله..بكرة النكد بكرة..


    ----------

    زوج نذل مصاب في السرطان وهو على فراش الموت يقول لإبنه : اذا انا مت لا تقول ابويا مات بالسرطان قلهم انا مت بالإيدز علشان لحد يتزوج امك .

    ----------

    في قسم الولادة وضعت سيدة خمسة اطفال مرة واحدة ولما جاء زوجها مستفسرا قالت له الممرضة لقد رزقت ببنتين وثلاثة اولاد فرد الزوج انا مخطىء لانني تزوجت ابنة تاجر الجملة

    ----------

    مرة زوج متزوج وحدة غبية قال لامراتة : هانعمل جمعية كل يوم اديكى جنية وبوسة جا اخر الشهر لقى معاها تسعين جنية قالها ازاى دا ياولية قالت لة: ..اسكت ...مش ابو محمد جارنا دخل بسهمين

    ----------



    مر واحد ومرته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب لمرته صحيني الساعه 6:30 علشان عند دوام وحط الورق على السرير ونام صحي الساع 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30اصحى اصحى ..


    ----------

    مرة واحد مع خطيبتو عالبحر وشايفين القمر ضاوي فقالتلوا خطيبتو شايف القمر يا حبيبي قالها ايوة قالتلوا ريحة رجليك واصلها لهونييك (يعني واصلة الى القمر )


    ----------

    واحد و هوا بيموت بص لمراتة بصه رومانسيه و قالها لما
    اترفدت كونتي معايا و لما عييت وقفتي جنبي ولما فلست
    برضوا كونتي معايا و دلوقتى لسا جنبي مسك ايدها بحنيه و
    قالها مش عارف ليه حاسس انك نحس


    ----------

    الزوجة: لابد من طرد السائق لأنه كاد أن يقتلني ثلاث
    مرات بتهور
    الزوج : لا ياحبيبتي بل نعطيه فرصة أخيره

    ---------

    الزوجه : أبوي يدفع لنا ايجار البيت ... و أمي تشتري لنا
    الملابس ... و أخوي يدفع مصروفات المدارس لأولادنا ...
    و عمي يدفع حساباتنا من الدكان
    و مع ذلك لم تتحسن أحوالنا ، و هو مايسبب لي احراجاً
    معاهم

    الزوج: أنت السبب ... لأن لك عمين آخرين لايدفعان شيئا

    ---------

    واحد بيقول لصاحبه : شايف الست اللى واقفة هناك دى
    ؟بتضرب كل يوم جوزها
    بالجزمة !! .قال له : و عرفت ازاى ؟؟رد : اصلها مراتى

    ---------

    واحد بيقول لصاحبه : انتهت على ايه الخناقة بينك و بين
    مراتك امبارح؟؟
    رد : هه ...دى جت لغاية عندى و ركعت قدامى !!قال له يا
    سلام و قالت لك ايه ؟
    قال له : قالت لى : "اطلع من تحت السرير يا جبان"

    ----------


    مدير مدرسة اتزوج مديرة مدرسة وزعو على المعازيم أرقام جلوس



    ---------

    الزوجه: لقد رأيت جارنا يقبل زوجته لماذا لاتفعل مثله
    الزوج: هل تعتقدين ان جارتنا سوف توافق

    ----------


    مرة واحد متجوز عنده دولاب قافله 20 سنة والمفتاح معاه هو بس... مراته هتتجنن وتعرف ايه اللي جوه الدولاب... وفي يوم راح الشغل ونسي المفتاح... مراته فتحت الدولاب لقت 20 الف جنيه.. وبيضتين!!! لما رجع سألته ايه حكاية البيضتين دول؟ قالها بصراحه... كنت كل ما أخونك مرة أحط بيضة في الدولاب... الست قالت :عشرين سنه جواز ومرتين بس... مش مهم... فسألته طب والعشرين الف جنيه؟ قالها كنت كل ما اجمع كرتونه بيض اروح ابيعها

    ----------


    وحدة غبية جدا اتزوجت رجل خجول وبس ساكت .حبت تمزح عليه ليلة الدخلة وتغير جو
    قالتله اقولك شيء وماتزعل ...انا حامل ..ايش رأيك

    ----------

    مرة دكتور دخل عنبر فى سراية المجانين لقى واحد بيضرب نفسة بالشبشب سأل الممرضة ماله ده ؟ قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش ..دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيخبط دماغة فى الحيطة قالها وده ماله قالتله اصل ده الى اتجوزها

    ----------


    مره واحده رايحه تشتكي لأمها: يا ماما يا ماما الحقيني..؟ الام: مالك في ايه؟؟! فقالت: كل ما اعمل الاكل لجوزي ياخده ويرميه للكلب!!! الام: يا حرام والكلب ذنبه ايه بس؟؟!!!

    ---------


    مرة وحدة متزوجة زوج جدا غيور وعندهم البيت بجانب سكة القطار وكل مايمر القطار يهتز الدولاب ويزعج الزوج من النوم فلما راح الزوج العمل حبت الزوجة انها تصلح الدولاب بدون مايعرف زوجها فأحضرت نجار وقالتله على حكاية الدولاب وعلى زوجها فقالت الزوجة كلها دقائق ويمر القطار فدخل النجار داخل الدولاب وقفل باب الدولاب عشان يتأكد فجأة جا الزوج ودخل غرفة النوم بسرعة وفتح باب الدولاب ولقي النجار ..
    فقال له : النجار انا عارف لو احلف لك للصباح مش راح تصدقني اني انتظر القطار

    ----------

    في 3 متزوجين راحو على مطعم الاول بيقول لمرته اعطينني شوكلاطة يا احلى شوكلاطة والتاني بيقول لمرته اعطيني عصير يا احلى برتقالة والثالث بتقوله مرته دلعني زييهم بقلها اعطيني الحليب يا احلى بقرة

    ----------

    هو: لقد كان زوجك المرحوم من اعز اصدقائى فارجو ان تعطيني شيئا من تركته احفظه كتذكار صداقة عندي.
    هي: (بحزن لايوصف):رحمه الله انه لم يترك شيئا غيري


    ------------

    عراقية قالت لزوجها:قلي كلمة اتحسسني بالامان
    قلها:الحرس الوطني

    -----------

    وحده ليلة الدخلة تبي زوجها يستانس
    قالت:أنا حامــــــــــــــــــــــــل؟!

    ----------

    مرة واحد عنده 90 سنه اتجوز واحده عندها 80 سنه ..
    اول يوم جواز دخل الحمام اخد شاور ولبس البيجاما دخلت العروسة اخدت شاور ولبست قميص النوم واتقابلوا في الصاله مسك ايدها وباسها وكل واحد راح غرفته ونام ..
    تاني ليلة دخل الحمام اخد شاور ولبس البيجاما ودخلت عروسته الحمام اخدت شاور ولبست قميص النوم اتقابلوا في الصاله مسك ايدها وباسها وراح كل واحد على غرفته ونام..
    تالت ليله دخل الحمام اخد شاور ولبس البيجاما واخدت عروسته شاور ولبست قميص النوم واتقابلوا في الصاله لسه بيمسك ايدها علشان يبوسها قالت له: بلاش الليله انا تعبانه!
    فَقُلْتُ اسْتَغْفِرُوا رَبَّكُمْ إِنَّهُ كَانَ غَفَّارًا (10) يُرْسِلِ السَّمَاءَ عَلَيْكُمْ مِدْرَارًا (11) وَيُمْدِدْكُمْ بِأَمْوَالٍ وَبَنِينَ وَيَجْعَلْ لَكُمْ جَنَّاتٍ وَيَجْعَلْ لَكُمْ أَنْهَارًا (12) مَا لَكُمْ لَا تَرْجُونَ لِلَّهِ وَقَارًا (13)

  5. #15
    تاريخ التسجيل
    Nov 2011
    المشاركات
    1,560

    افتراضي

    كان في شخص يمشي بسيارته وفجأة لمح فلاش كاميرا(الظاهر انه كان يسرع) فشك في
    الموضوع لأنه كان متأكد أنه كان يمشي في حدود السرعة المحددة فرجع مرة ثانية
    وهو مهدي السرعة ومرة ثانية صورته الكاميرا ورجع مرة ثالثة وهو يمشي وهو
    شبه واقف ولمح الفلاش مرة ثالثة فقال في نفسه "الظاهر الكاميرا خربانة"
    ورجع بيتهم وبعد ثلاثة أسابيع وصلته ثلاث مخالفات عدم ربط حزام الأمان





    ذات يوم جلس ثلاثة أولاد يتفاخرون بآبائهم فقال الأول: إن أبي سريع
    للغاية، إنه يرمي السهم من النبل ويبدأ في الجري حتى يصل إلى الهدف قبل
    السهم. رد الولد الثاني قائلاً: إن أبي أسرع منه، فهو يطلق الرصاصة من
    مسدسه ويبدأ في الجري حتى يصل إلى الهدف قبل الرصاصة التي أطلقها. قال الولد
    الثالث: أبي أسرع من أبويكما، فهو دائماً يعود إلى البيت في الساعة
    الرابعة، بالرغم من أن عمله ينتهي في الخامسة





    كان هناك أخين يستأجران قارباً للصيد كل يوم لصيد السمك من البحيرة. وفي
    أحد الأيام تمكنا من اصطياد كمية كبيرة من السمك، فقال أحدهما للآخر: يجب أن
    تضع علامة نعرف بها كيف نصل إلى هذا المكان مرة أخرى. وفي اليوم التالي
    وأثناء ذهابهما لاستئجار القارب سأل الأخ أخاه: هل ستتمكن من معرفة المكان
    الذي كنا نصطاد فيه بالأمس؟، فرد الأخ: نعم لقد وضعت علامة كبيرة في بطن
    القارب، فرد عليه أخوه يا لغبائك، وكيف نفعل إن لم نتمكن من استئجار نفس
    القارب اليوم؟





    أعد أحد الأشخاص وليمة لأصدقائه، وبينما هم جالسون لاحظ أحد أصدقائه أنه
    ينادي زوجته بأسماء كثيرة (عزيزتي من فضلك..، حبيبتي لو سمحت..،) فهمس في
    أذنه قائلاً يبدو أنك تحب زوجتك كثيراً ، فقال له الزوج : لا أخفيك سراً أنني في
    بعض الأحيان أنسى اسمها فاضطر لذلك





    لاحظ أحد الجيران أن طفلة تحفر حفرة كبيرة في حديقة منزلها وهي تبكي. فذهب
    إليها متسائلاً عما تفعل فقالت له: إن سمكتي الذهبية ماتت وقد دفنتها. فقال
    لها الرجل: ولكن هذه الحفرة كبيرة جداً بالنسبة لحجم السمكة، فقالت له : نعم
    ولكن السمكة توجد في بطن قطتك اللعينة





    كان أحد الأشخاص يجلس على أريكة في إحدى الحدائق العامة وبالقرب منه كلب.
    ومر أحد الأشخاص بالقرب من الأريكة واستأذن الرجل في الجلوس، ولكنه رأى
    الكلب فسأل الرجل : قبل أن أجلس، هل كلبك يعض؟ فقال له الرجل : لا، وما
    أن جلس الرجل حتى هجم عليه الكلب وأخذ يعض قدميه ويديه فصاح الرجل : ألم
    تقل لي أن كلبك ليس شرساً؟! ، فرد الرجل : ولكن هذا ليس كلبي.



    اغتاظ رجل ذات يوم من حب زوجته للقطة فقرر التخلص منها برميها بعيداً
    عن المنزل. وذات يوم أخذها في سيارته وأخرجها من السيارة على بعد عشرين
    متراً من المنزل وفي طريقه للعودة لاحظ أن القطة قد سبقته إلى المنزل. وفي اليوم
    التالي قرر أن يكرر ذلك ولكنه أخرجها من السيارة على بعد أربعين متراً. وفي
    طريق عودته وجد القطة تدخل باب المنزل مرة أخرى. فجاء في اليوم الثالث
    وأخذ القطة وركبا السيارة وانطلق الرجل: يميناً ويساراً ومن ثم يميناً أخرى ثم
    إلى الأمام إلى الجسر وعند الجسر انحرف يميناً أخرى فيساراً.. وأخرج القطة من
    السيارة. بعد نصف ساعة اتصل الرجل بزوجته وسألها (هل القطة في المنزل؟)
    فقالت له الزوجة (نعم ولماذا تسأل؟) فقال لها الرجل مغتاظاً (دعيني أكلم
    هذه القطة فقد ضللت الطريق وأريد أن أعرف كيف عادت للمنزل).!!







    قال الشاب لصديقه: ماذا تشترط في الفتاة التي تتمنى الزواج بها؟
    فأجاب صديقه: أن تتحلى بثلاث فضائل: وهي أن تكون غنية، وثرية، وصاحبة ثروة طائلة



    * سألت امرأة زوجها: قل يا عزيزي.. أيهما تفضل، المرأة الجميلة، أم المرأة الذكية؟
    فأجابها بابتسامته المعتادة قائلا: لا هذه ولا تلك، فأنا لا أحب سواك!




    * المعلم: ألا تعرف معنى كلمة (ثرثار)؟
    التلميذ: لا يا سيدي.
    المعلم: افترض أنك رأيت رجلا يقول، ويقول كلاما فارغا، ثم يعيده، ماذا يكون؟
    فأجاب التلميذ: يكون معلما!



    * ذهب أحدهم إلى طبيب لفحص بوله، وبعد أن انتهى الطبيب من الفحص، قال له: بولك فيه سكر.
    فأجابه المريض: العفو، يا دكتور، هذا من ذوقك
    * قال الشاب لصديقه: ماذا تشترط في الفتاة التي تتمنى الزواج بها؟
    فأجاب صديقه: أن تتحلى بثلاث فضائل: وهي أن تكون غنية، وثرية، وصاحبة ثروة طائلة

    * سألت امرأة زوجها: قل يا عزيزي.. أيهما تفضل، المرأة الجميلة، أم المرأة الذكية؟
    فأجابها بابتسامته المعتادة قائلا: لا هذه ولا تلك، فأنا لا أحب سواك!

    * المعلم: ألا تعرف معنى كلمة (ثرثار)؟
    التلميذ: لا يا سيدي.
    المعلم: افترض أنك رأيت رجلا يقول، ويقول كلاما فارغا، ثم يعيده، ماذا يكون؟
    فأجاب التلميذ: يكون معلما!

    * ذهب أحدهم إلى طبيب لفحص بوله، وبعد أن انتهى الطبيب من الفحص، قال له: بولك فيه سكر.
    فأجابه المريض: العفو، يا دكتور، هذا من ذوقك.
    قال أحدهم لصديقه الطبيب: يقولون إنك لا تقبض شيئا من مرضاك، فهل هذا صحيح؟
    الطبيب: طبعا، صحيح، فالطب مهنة إنسانية.
    فقال له صديقه: وكيف تؤمن معيشتك إذن؟
    الطبيب: أكتفي بما أقبضه من الورثة.

    * قال الزبون لجرسون المطعم وهو غضبان: ما هذا الحيوان الذي يسبح في صحن الحساء؟
    فأجابه الجرسون محاولا التخفيف من عصبية الزبون: اطمئن يا سيدي، لن نحاسبك عليه

    * قال الشاب لصديقه: الحمد لله أني لست صينيا.
    فأجابه صديقه: ولماذا تحمد الله على ذلك؟
    فقال الشاب: لأنني لا أعرف كلمة صينية واحدة

    * خرج موظف من مكتب رئيسه غاضبا، وقال لسكرتيرته: إن لم يسحب المدير كلامه، فأنا سأستقيل فورا!
    قالت السكرتيرة في محاولة لتهدئته: وماذا قال لك؟
    قال الموظف: أخبرني أني مفصول من الشركة!

    * الزائر: لماذا يتعلق ابنك بسقف الصالون؟
    صاحب المنزل: لأنه يظن نفسه مصباحا.
    الزائر: ولماذا لا تطلب منه أن ينزل؟
    صاحب المنزل: لأنني لا أريد أن أكون في الظلمة

    قال الشاب لأحد زملائه عندما رآه حزينا في محطة القطار: لماذا أنت حزين؟
    فأجابه زميله: لقد فاتني القطار.
    الشاب: هل فاتك بوقت طويل؟
    زميله: لا، بدقيقتين فقط!
    فقال الشاب محاولا التخفيف عن زميله: ولماذا هذا الحزن الكبير إذن، إن من يراك بهذا الحزن يظن أن القطار قد فاتك بأكثر من نصف ساعة؟


    * الأول لصديقه: لو ربطنا الحمار بحبل طوله متران، وأبعدنا عنه الطعام خمسة أمتار، فكيف يستطيع أن يأكل؟
    الثاني: لا أعرف؟
    الأول: ولا الحمار يعرف


    * السيدة للبستاني: انزل إلى الحديقة، واسقها.
    البستاني: ولكن السماء تمطر!
    السيدة: إذن خذ معك مظلة.

    * أرسلت امرأة بخيلة ابنها إلى المخبز، وطلبت منه شراء ثلاثة أرغفة، واحد للأب وثان للأم وثالث للولد. وعنما عاد الفتى، وجد أمه تصرخ من النافذة: أعد الرغيف الثالث وهات ثمنه.
    فسأل الولد مستغربا: لماذا يا أمي؟
    ردت الأم: لقد مات أبوك!

    * قال أحدهم لصديقه: هل صديقنا محمد رجل أمين؟
    فأجابه صديقه: إنه أمين جدا، فأنا أأتمنه على حياتي.
    فقال: قصدي أن أقول، هل يؤتمن على شيء له قيمة؟

    * تأخرت الموظفة العانس عن موعد عملها، وعندما سألها رئيسها عن السبب، قالت: لقد تبعني أحد الشبان، وظل يعاكسني، ويغازلني طول الطريق.
    فقال لها رئيسها: ولكن، لا أرى في هذا سببا في التأخير.
    فقالت الموظفة: لأنك لا تعرف أنه كان يمشي ببطء.

    * أيقظت الزوجة زوجها، وسألته: من تكون ليلى حتى تردد اسمها وأنت نائم؟
    فتلعثم الرجل قليلا، ثم قال لها: إنها اسم الفرس الذي راهنت عليها بالأمس فربحت.
    وعندما عاد الرجل من عمله في اليوم التالي، قالت له زوجته: لقد اتصلت بك الفرس ليلى أكثر من مرة، وهي تطلب منك الاتصال بها لتراهن عليها مرة أخرى

    * قالت السيدة للخادمة الجديدة: لماذا تركت العمل في البيت الذي كنت تعملين فيه؟
    فأجابت الخادمة: لأنني اكتشفت أن سيدي يحب زوجته.

    * كان الطفلان يتحدثان في الحديقة، عندما سأل أحدهما الآخر: أليس لديكم كلاب؟
    قال الطفل الآخر مبررا: إن أمي تكره الكلاب ولا تسمح لها بالدخول إلى البيت.
    فسأله صديقه: وأبوك؟
    رد الطفل: تسمح له بالدخول جبرا بخاطري وتكرما لي فقط
    فَقُلْتُ اسْتَغْفِرُوا رَبَّكُمْ إِنَّهُ كَانَ غَفَّارًا (10) يُرْسِلِ السَّمَاءَ عَلَيْكُمْ مِدْرَارًا (11) وَيُمْدِدْكُمْ بِأَمْوَالٍ وَبَنِينَ وَيَجْعَلْ لَكُمْ جَنَّاتٍ وَيَجْعَلْ لَكُمْ أَنْهَارًا (12) مَا لَكُمْ لَا تَرْجُونَ لِلَّهِ وَقَارًا (13)

  6. #16
    تاريخ التسجيل
    Nov 2011
    المشاركات
    1,560

    افتراضي

    1** القاضي لمدعى عليه(أحمق): أنت متهم بالإعتداء المسلح على جارك, ما كان عذر ضربك له؟ ـ لم يكن عذرا, بل مطرقة سيدي القاضي.

    2**أصر الرجل أمام الطبيب النفساني على أنه ابتلع حصاناً ولم يستطيع الطبيبب ما عنده من قوة اقناع
    أن يجعل الرجل يغير اعتقاده وفي حالة يأس قال له الطبيب اننا سنجري لك عملية لإخراج الحصان. وكانت الفكرة هي اعطاءه مخدراً لفترة بسيطة وإحضار حصان إلى غرفة العمليات أثناء غيبوبته. وحينما أفاق المريض أشار الطبيب إلى الحصان وقال المريض: إن هذا الحصان لن يزعجك بعد الآن؟!
    فهز المريض رأسه وقال : ليس هذا الحصان الذي ابتلعته وانما الذي ابتلعته أبيض اللون.

    3** الأم لصغيرها بعد عودته من دعوة الغداء في منزل صديقه: أظنك كنت مهذباً أمام أصدقائك واستعملت كلمة "كلا" أكثر من كلمة "نعم" كما أوصيتك؟... َالصغير: نعم يا أمي، فكلما سألوني هل شبعت كنت أقول "كلا"!

    4**الابن لأمه: لماذا تُرضعين أخي ولا تطعمينه؟.. الأم: لأنه ليس له أسنان!.. الابن: فلماذا لا تُرضعين جدتي؟!

    5** الرجل: هل نشرت خبر نجاح ولدك في صفحة الاجتماعيات؟.. صديقه: لا بل في ركن "صدّق أو لا تصدّق"!.

    6** الرجل: هل وضعت مصيدة الفئران في الغرفة مساءا كما أخبرتك؟
    صديقه: هذا صحيح، لكنني في الصباح وجدت "ماوس الكمبيوتر" في المصيدة!

    7** الرجل: لماذا تزرع العنب في الليل؟.. ْصديقه: لأنني أريده عنباً أسوداً!

    8** سأل شخص صديقه: كيف أزرع البقر؟.. صديقه: أحضر كيلوغراماً من السكر وانثره في الحقل. فعل ذلك، وفي صباح اليوم التالي وجد الحقل يعج بالنمل، فقال في نفسه: بالتأكيد إنه بقر صغير!

    9** القاضي: هل أنت نادم على جريمة السرقة؟.. اللص: نعم يا سيدي، فقد وجدت النقود مزيفة!

    10** قال القمر للشمس: تتزوجيني.. قالت: لا.. قال: لماذا؟ فاجابته: لانك تسهر بالليل.
    فَقُلْتُ اسْتَغْفِرُوا رَبَّكُمْ إِنَّهُ كَانَ غَفَّارًا (10) يُرْسِلِ السَّمَاءَ عَلَيْكُمْ مِدْرَارًا (11) وَيُمْدِدْكُمْ بِأَمْوَالٍ وَبَنِينَ وَيَجْعَلْ لَكُمْ جَنَّاتٍ وَيَجْعَلْ لَكُمْ أَنْهَارًا (12) مَا لَكُمْ لَا تَرْجُونَ لِلَّهِ وَقَارًا (13)

  7. #17
    تاريخ التسجيل
    Nov 2011
    المشاركات
    1,560

    افتراضي

    لما مرض أبو نواس دخل عليه الجماز يعوده بقوله : اتق الله فكم من محصنة قد قذفت ومن سيئة قد اقترفت ، فتب قبل الموت ، فقال : صدقت ، ولكن لا أفعل ، قال : ولم ؟ قال : مخافة أن تكون توبتي على يديك .
    اشتهر أحد الأجانب بشدة خوفه من الحسد ، وحدث أن زاره يوماً صديق له ، وسأله عن تربية الدجاج التي يقوم بها في مزرعته ، فأجابه قائلاً : إن الحالة سيئة للغاية ، فالدجاجة تنتج في السنة ثلاثين كتكوتاً تموت كلها مع الأسف ما عدا تسعة وعشرين .
    اجتمع رجـلان في طـريق الحج ، فقال أحدهم للآخر : كم قد حججت ؟
    قال : مع هذه التي نحن فيها واحدة .
    سأل أستاذ تلميذاً : ما سبب هزيمة نابليون في روسيا ؟
    فأجاب : البرد ..
    سئل رجل عن رجل فقال : رزين المجلس ، نافذ الطعنة ، فحسبوه سيداً ، فإذا هو خياط طويل الجلوس نافذ الإبرة .
    ماتت جارية لرجل ، فلما دفنها قال : لقد كنت تقومين بحقوقي ولم أكافئك .. اشهدوا علي أنها حرة لوجه الله .
    قيل لأعرابي : ما لك لا تجـاهد ؟
    قال : والله إني لأبغض الموت على فراشي ، فكيف أن أسعى إليه راكضاً .
    كان أحد الأساتذة في أمريكا يلقي درساً في إحدى الجامعات ، فقاطعه بعض القادمين قائلاً : إنك رزقت ولداً ، فقال : اذهب وبشر امرأتي بهذا الغلام .
    سأل أحدهم الطالقاني ما رأيه في فأرة ميتة مشت على شيء
    هل ينجس ؟ فقال : لا ، بل يطهر لآن الميتة لا تمشي .
    دخل رجل إلى المدينة لأول مرة فدخل مطعماً وسأل الخادم : خذ هذه النقود وانصحني ماذا آكل . قال الخادم : أنصحك أن تذهب إلى مطعم آخر .
    قال الشرطي للسكران : تفضل معي إلى المخفر .
    قال السكران : بفرحك إن شاء الله .
    وقفت المعلمة تتكلم عن السرقة فقالت : إذا وضعت يدي في جيب أحد الناس وأخذت النقود التي معه ماذا أكون ؟ فوقفت إحدى التلميذات وقالت : تكونين زوجته .
    المريضة : ألا يحدث في أيامنا أن يدفن المريض خطأ قبل موته ،
    الدكتور : اطمئني لا يحدث شيء من هذا القبيل مع زبائني فهم يموتون موتاً لا شك فيه .
    بائع الأسماك مفاخراً لأحد الزبائن : نبيع كل شيء يسبح في الماء ،
    الزبون : أريد سابحة بالبكيني من فضلك .
    أعلن القاضي إفلاس رجل فأركبه حماراً وطوف به في السوق ونودي عليه
    ألا يبايع لأنه مفلس ، فلما أنزل قال له صاحب الحمار : هات الكراء .. قال المفلس : وأين كنت طيلة اليوم ، أما سمعت حكم القاضي .
    مر شاب كسول بفلاح كهل يحرث حقلاً ، فقال له ساخراً : أزرع أنت واتعب على الحياة ونحن نأكل غداً ما تزرع .. فقال له الفلاح : لذلك عزمت أن أزرعه شعيراً .
    سجد الطفل على الأرض ورفع يديه إلى السماء وقال : يا رب اجعل حاصل جمع 7 + 9 = 10 ، فسمعه والده فدهش لهذا الطلب العجيب وسأله عن السبب فأجاب الطفل ببراءة : لأني كتبت هذا في ورقة الامتحان اليوم .
    أخذ أستاذ الكيمياء قطعة نقدية معدنية من جيبه وخاطب الطلاب
    قائلاً : سأطرح هذه القطعة في الحامض فهل يذيبها ؟ فأجاب أحد الطلاب طبعاً : لا .. ولماذا ؟ لأنه لو كان يذيبها لما كنت تطرحها فيه
    فَقُلْتُ اسْتَغْفِرُوا رَبَّكُمْ إِنَّهُ كَانَ غَفَّارًا (10) يُرْسِلِ السَّمَاءَ عَلَيْكُمْ مِدْرَارًا (11) وَيُمْدِدْكُمْ بِأَمْوَالٍ وَبَنِينَ وَيَجْعَلْ لَكُمْ جَنَّاتٍ وَيَجْعَلْ لَكُمْ أَنْهَارًا (12) مَا لَكُمْ لَا تَرْجُونَ لِلَّهِ وَقَارًا (13)

  8. #18
    تاريخ التسجيل
    Nov 2011
    المشاركات
    1,560

    افتراضي

    قال الشاب لصديقه: ماذا تشترط في الفتاة التي تتمنى الزواج بها؟
    فأجاب صديقه: أن تتحلى بثلاث فضائل: وهي أن تكون غنية، وثرية، وصاحبة ثروة طائلة

    * سألت امرأة زوجها: قل يا عزيزي.. أيهما تفضل، المرأة الجميلة، أم المرأة الذكية؟
    فأجابها بابتسامته المعتادة قائلا: لا هذه ولا تلك، فأنا لا أحب سواك!

    * المعلم: ألا تعرف معنى كلمة (ثرثار)؟
    التلميذ: لا يا سيدي.
    المعلم: افترض أنك رأيت رجلا يقول، ويقول كلاما فارغا، ثم يعيده، ماذا يكون؟
    فأجاب التلميذ: يكون معلما!

    * ذهب أحدهم إلى طبيب لفحص بوله، وبعد أن انتهى الطبيب من الفحص، قال له: بولك فيه سكر.
    فأجابه المريض: العفو، يا دكتور، هذا من ذوقك.
    قال أحدهم لصديقه الطبيب: يقولون إنك لا تقبض شيئا من مرضاك، فهل هذا صحيح؟
    الطبيب: طبعا، صحيح، فالطب مهنة إنسانية.
    فقال له صديقه: وكيف تؤمن معيشتك إذن؟
    الطبيب: أكتفي بما أقبضه من الورثة.

    * قال الزبون لجرسون المطعم وهو غضبان: ما هذا الحيوان الذي يسبح في صحن الحساء؟
    فأجابه الجرسون محاولا التخفيف من عصبية الزبون: اطمئن يا سيدي، لن نحاسبك عليه

    * قال الشاب لصديقه: الحمد لله أني لست صينيا.
    فأجابه صديقه: ولماذا تحمد الله على ذلك؟
    فقال الشاب: لأنني لا أعرف كلمة صينية واحدة

    * سألت امرأة زوجها: قل يا عزيزي.. أيهما تفضل، المرأة الجميلة، أم المرأة الذكية؟
    فأجابها بابتسامته المعتادة قائلا: لا هذه ولا تلك، فأنا لا أحب سواك!

    * خرج موظف من مكتب رئيسه غاضبا، وقال لسكرتيرته: إن لم يسحب المدير كلامه، فأنا سأستقيل فورا!
    قالت السكرتيرة في محاولة لتهدئته: وماذا قال لك؟
    قال الموظف: أخبرني أني مفصول من الشركة!

    * الزائر: لماذا يتعلق ابنك بسقف الصالون؟
    صاحب المنزل: لأنه يظن نفسه مصباحا.
    الزائر: ولماذا لا تطلب منه أن ينزل؟
    صاحب المنزل: لأنني لا أريد أن أكون في الظلمة
    قال الشاب لأحد زملائه عندما رآه حزينا في محطة القطار: لماذا أنت حزين؟
    فأجابه زميله: لقد فاتني القطار.
    الشاب: هل فاتك بوقت طويل؟
    زميله: لا، بدقيقتين فقط!
    فقال الشاب محاولا التخفيف عن زميله: ولماذا هذا الحزن الكبير إذن، إن من يراك بهذا الحزن يظن أن القطار قد فاتك بأكثر من نصف ساعة؟


    * الأول لصديقه: لو ربطنا الحمار بحبل طوله متران، وأبعدنا عنه الطعام خمسة أمتار، فكيف يستطيع أن يأكل؟
    الثاني: لا أعرف؟
    الأول: ولا الحمار يعرف


    * السيدة للبستاني: انزل إلى الحديقة، واسقها.
    البستاني: ولكن السماء تمطر!
    السيدة: إذن خذ معك مظلة.

    * أرسلت امرأة بخيلة ابنها إلى المخبز، وطلبت منه شراء ثلاثة أرغفة، واحد للأب وثان للأم وثالث للولد. وعنما عاد الفتى، وجد أمه تصرخ من النافذة: أعد الرغيف الثالث وهات ثمنه.
    فسأل الولد مستغربا: لماذا يا أمي؟
    ردت الأم: لقد مات أبوك!

    * قال أحدهم لصديقه: هل صديقنا محمد رجل أمين؟
    فأجابه صديقه: إنه أمين جدا، فأنا أأتمنه على حياتي.
    فقال: قصدي أن أقول، هل يؤتمن على شيء له قيمة؟

    * تأخرت الموظفة العانس عن موعد عملها، وعندما سألها رئيسها عن السبب، قالت: لقد تبعني أحد الشبان، وظل يعاكسني، ويغازلني طول الطريق.
    فقال لها رئيسها: ولكن، لا أرى في هذا سببا في التأخير.
    فقالت الموظفة: لأنك لا تعرف أنه كان يمشي ببطء.

    * أيقظت الزوجة زوجها، وسألته: من تكون ليلى حتى تردد اسمها وأنت نائم؟
    فتلعثم الرجل قليلا، ثم قال لها: إنها اسم الفرس الذي راهنت عليها بالأمس فربحت.
    وعندما عاد الرجل من عمله في اليوم التالي، قالت له زوجته: لقد اتصلت بك الفرس ليلى أكثر من مرة، وهي تطلب منك الاتصال بها لتراهن عليها مرة أخرى

    * قالت السيدة للخادمة الجديدة: لماذا تركت العمل في البيت الذي كنت تعملين فيه؟
    فأجابت الخادمة: لأنني اكتشفت أن سيدي يحب زوجته.

    * كان الطفلان يتحدثان في الحديقة، عندما سأل أحدهما الآخر: أليس لديكم كلاب؟
    قال الطفل الآخر مبررا: إن أمي تكره الكلاب ولا تسمح لها بالدخول إلى البيت.
    فسأله صديقه: وأبوك؟
    رد الطفل: تسمح له بالدخول جبرا بخاطري وتكرما لي فقط
    فَقُلْتُ اسْتَغْفِرُوا رَبَّكُمْ إِنَّهُ كَانَ غَفَّارًا (10) يُرْسِلِ السَّمَاءَ عَلَيْكُمْ مِدْرَارًا (11) وَيُمْدِدْكُمْ بِأَمْوَالٍ وَبَنِينَ وَيَجْعَلْ لَكُمْ جَنَّاتٍ وَيَجْعَلْ لَكُمْ أَنْهَارًا (12) مَا لَكُمْ لَا تَرْجُونَ لِلَّهِ وَقَارًا (13)

  9. #19
    تاريخ التسجيل
    Nov 2011
    المشاركات
    1,560

    افتراضي

    الاول:اين يذهب القمر آخر الشهر ويترك السماء مظلمه
    الثاني:بالتأكيد يذهب لتسليم راتبه
    *************************
    سأل السائح المرشد الذي يرافقه:الم يولد احد الكبار العظماء في هذه القريه؟
    المرشد:لا اعتقد فالجميع هنا يولدون صغارا
    ************************
    الاول:لماذا يقال الارض كرويه؟
    الثاني:ببساطه لان سكانها يحبون كره القدم
    **********************
    طلب معلم اللغه العربيه من التلاميذ ان يكتبوا موضوعا إنشائيا في وصف مباراه كره القدم،فاخذ الجميع يكتبون الا واحد،وعندما حان موعد التسليم سارع الى كتابه جمله واحده و تقول:هطل المطر و تأجلت المباراه
    ***************************************
    المعلم:كنت اراك و انت تنقل اسئله الرياضيات من زميلك
    التلميذ:لكنني كنت انقل الاجوبه فقط يا استاذ
    ******************
    قال المعلم للتلميذ:اعطني جمله مفيده فيها كلمة سكر؟
    التلميذ:شربت الشاي في الصباح
    المعلم:واين كلمة سكر؟
    التلميذ:في الشاي يا استاذ
    **************
    قال الاخ لاخيه الصغير:اذا اتصل بي صديقي و انا في الخارج فقل له:انني غير موجود
    فأجاب الصغير:واذا لم يتصل ماذا اقول له
    *********************
    قال الاب لابنه:كيف حالك مع الامتحانات هل استعددت جيدا؟
    اجاب الابن:هذا يعتمد ع مجهود زميلي الذي يجلس بجواري
    ************************
    الزبون لبائع الطيور:كيف تبيعني بلبلا ساقه مكسور؟
    البائع:بعتك بلبلا ليغرد لا ليرقص
    ****************
    معلم:ارسموا في كراستكم فنجان قهوه و طبق
    فرسم التلميذ طبقا فقط
    فسأله المعلم:لماذا لم ترسم فنجان القهوه؟
    فقال التلميذ:لقد اخذته امي لتغسله
    ***************
    قال الرجل لابنه:لقد طلبت منك ان توقظني في الساعه السادسه صباحا و الان الساعه الثامنه
    فقال الابن:نعم يا ابي ولكن عندما حضرت لأوقضك وجدتك نائما
    فَقُلْتُ اسْتَغْفِرُوا رَبَّكُمْ إِنَّهُ كَانَ غَفَّارًا (10) يُرْسِلِ السَّمَاءَ عَلَيْكُمْ مِدْرَارًا (11) وَيُمْدِدْكُمْ بِأَمْوَالٍ وَبَنِينَ وَيَجْعَلْ لَكُمْ جَنَّاتٍ وَيَجْعَلْ لَكُمْ أَنْهَارًا (12) مَا لَكُمْ لَا تَرْجُونَ لِلَّهِ وَقَارًا (13)

  10. #20
    تاريخ التسجيل
    Nov 2011
    المشاركات
    1,560

    افتراضي

    كان الحجاج بن يوسف الثقفي يستحم بالخليج الفارسي فأشرف على الغرق فأنقذه أحد المسلمين
    و عندما حمله إلى البر قال له الحجاج : أطلب ما تشاء فطلبك مجاب
    فقال الرجل: ومن أنت حتى تجيب لي أي طلب ؟
    قال: أنا الحجاج الثقفي
    قال له : طلبي الوحيد أنني سألتك بالله أن لا تخبر أحداً أنني أنقذتك

    دخل عمران بن حطان يوماً على امرأته , و كان عمران قبيح الشكل ذميماً قصيراً و كانت امرأته حسناء
    فلما نظر إليها ازدادت في عينه جمالاً و حسناً فلم يتمالك أن يديم النظر إليها فقالت : ما شأنك ؟
    قال : الحمد لله لقد أصبحت والله جميلة
    فقالت : أبشر فإني و إياك في الجنة !!!
    قال : و من أين علمت ذلك ؟؟
    قالت : لأنك أُعطيت مثلي فشكرت , و أنا أُبتليت بمثلك فصبرت والصابر والشاكر في الجنة

    كان رجل في دار بأجرة و كان خشب السقف قديماً بالياً فكان يتفرقع كثيراً فلما جاء صاحب الدار يطالبه الأجرة
    قال له : أصلح هذا السقف فإنه يتفرقع
    قال لا تخاف و لا بأس عليك فإنه يسبح الله
    فقال له : أخشى أن تدركه الخشية فيسجد


    قيل لحكيم: أي الأشياء خير للمرء؟
    قال: عقل يعيش به
    قيل: فإن لم يكن
    قال: فإخوان يسترون عليه
    قيل: فإن لم يكن
    قال: فمال يتحبب به إلى الناس
    قيل: فإن لم يكن
    قال: فأدب يتحلى به
    قيل: فإن لم يكن
    قال: فصمت يسلم به
    قيل: فإن لم يكن
    قال: فموت يريح منه العباد والبلاد

    سأل مسكين أعرابيا أن يعطيه حاجة فقال:ليس عندي ما أعطيه للغير فالذي عندي أنا أحق الناس به
    فقال السائل: أين الذين يؤثرون على أنفسهم؟
    فقال الأعرابي: ذهبوا مع الذين لا يسألون الناس إلحافاً

    دخل أحد النحويين السوق ليشتري حمارا فقال للبائع:أريد حماراً لا بالصغير المحتقر ولا بالكبير المشتهر إن أقللت علفه صبر وإن أكثرت علفه شكر لا يدخل تحت البواري ولا يزاحم بي السواري إذا خلا في الطريق تدفق وإذا أكثر الزحام ترفق
    فقال له البائع: دعني إذا مسخ الله القاضي حماراً بعته لك

    حضر قوم إلى الجاحظ فحضر إليهم غلامه فسألوه عن سيده فأجابهم:
    إنه في الدار
    فقالوا: وماذا يصنع ؟
    فقال إنه يكذب على ربه !
    فقالوا له وكيف ذلك ؟
    فقال: إنه نظر في المرآة مليّاثم قال :
    أحمدك ربي لأنك صورتني جميلاً !

    وقف معاويه بن مروان على باب طحان فرأى حماراً يدور بالرحى وفي عنقه جلجل
    فقال للطحان:
    لِمَ جعلت الجلجل في عنق الحمار
    فقال:
    ربما أدركتني سآمة أو نُعاس فإذا لم أسمع صوت الجلجل علمت أن الحمار واقف فأحثه ليستأنف المسير
    فقال معاويه:
    ومن أدراك فربما وقف وحرك رأسه بالجلجل هكذا وحرك معاويه رأسه
    فقال الطحان:
    ومن أين لي بحمار يكون عقله مثل عقل الأمير !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    أتى الحجاج بن يوسف الثقفي بصندوق مقفل كان قد غنمه من كسرى.فأمر بالقفل أن يكسر فكسر فإذا به صندوق آخر مغلق فقال الحجاج لمن في مجلسه :
    من يشتري مني هذا الصندوق بما فيه ولا أدري مافيه ؟
    فتقدم عدد من الحاضرين في مزايدة على الصندوق الذي رسا على أحدهم بمبلغ خمسة آلاف ديناروتقدم المشتري ليفتح الصندوق ويسعد بما فيه واذا به رقعة مكتوب عليها
    من أراد أن تطول لحيته فليمشطها إلى أسفل !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

    أعد الحجاج مائدة في يوم عيد فكان من بين الجالسين اعرابي فاراد الحجاج ان يتلاطف معه فانتظر حتى شمر الناس للأكل و قال :من أكل من هذا ضربت عنقه.
    فظل الاعرابي ينظر للحجاج مرة وللطعام مرة اخرى ثم قال : اوصيك بأولادي خيرا ...
    وظل يأكل فضحك الحجاج و امر بان يكافأ




    الموت فرحاً
    قيل لأعرابي : أتحب أن تموت امرأتك ؟
    قال : لا
    قيل : ولم ؟
    قال : أخاف أن أموت من الفرح ..


    أسماء الأقفال
    التقى أعرابي بقوم فسألهم عن أسمائهم ، فقال الأول :
    اسمي وثيق '
    وقال الثاني : اسمي ' ثابت '
    وقال الثالث : اسمي ' شديد '
    وقال الرابع : اسمي ' منيع '
    فقال الأعرابي :
    ما أظن الأقفال صنعت إلا من أسمائكم

    بوس يد زوجتك ..!!
    واحد يقول لمن حوله أوصيكم خيراً بزوجاتكم ولنتفق أن
    يقبل كل منا يد زوجته عندما يعود للمنزل ..!!
    قال احدهم : ولكن انا لم اتزوج ..!!
    قال له : إذاً قبل يدك وجه وظهر ...

    ارفق بنفسك
    قال : ' الحجاج ' لأعرابي كان يأكل بسرعة على مائدته :
    ارفق بنفسك
    فقال له الأعرابي :
    وأنت ... اخفض من بصرك

    إيش ذنب الذين معك ؟
    صلى أعرابي مع قوم ، فقرأ الإمام :
    ( قل ارأيتم إن أهلكني الله ومن معي أو رحمنا ) فقال الأعرابي :
    أهلكك الله وحدك ، إيش ذنب الذين معك ؟ فقطع القوم الصلاة من
    شدة الضحك .

    كأن أمه أرضعتك ....
    حضر أعرابي إلى مائدة بعض الخلفاء ، فقدم جدي مشوي، فجعل
    الأعرابي يسرع في أكله منه. فقال له الخليفة : أراك تأكله بتشفي كأن
    أمه نطحتك ! فقال : أراك تشفق عليه كأن أمه أرضعتك !

    ليتها كانت القاضية .....
    عاد أحد الأعراب نحويا ، فسأل عما يشكو . فقال النحوي : حمى
    جاسية ، نارها حاميه ، منها الأعضاء واهية ، والعظام بالية .
    فقال الأعرابي : لا شفاك الله بعافية ، يا ليتها كانت القاضية ..

    خرق وترقيع ....
    قيل لأعرابي : كيف أنت في دينك ؟ قال : أخرقه بالمعاصي
    وأرقعه بالاستغفار



    ذهب أحد الظرفاء ليزور امرأة كان يحبها ..
    فجعلت تحادثه ولا تذكر الطعام .. فلما طال ذلك به قال جعلني الله فداءك .. لا أسمع للغذاء ذكرا..
    فقالت له: أما تستحي ؟ أما شغلك وجهي عن الطعام ؟
    فقال: جعلني الله فداءك .. لو أن جميلا وبيثنة قعدا ساعة لا يأكلان شيئا ... لبصق كل واحد منهما في وجه صاحبه.


    ولقي أحدهم صديق له .. فقال: يا بني .. كان أبوك عظيم اللحية فما بالك أجرودي ( أي لا ينبت له شعر ).
    فقال: خرجت لأمي.


    * مر رجل بأشعب وكان يجر حماره .. فقال له الرجل مازحا: لقد عرفت حمارك يا أشعب ولم أعرفك.
    فقال أشعب: لا عجب في ذلك فالحمير تعرف بعضها.


    * صعد جحا يوما إلى المنبر وقال: أيها الناس هل تعلمون ما أقول لكم ؟
    فقالوا: لا ..
    قال: حيث أنكم لاتعلمون ما أقول فلا فائدة من الوعظ في الجهال ..ونزل من فوق المنبر.
    - ثم صعد يوما آخر فقال: أيها الناس هل تعلمون ما أقول لكم ؟ ... قالوا : نعم.
    فقال: حيث أنكم تعلمون فلا فائدة من إعادته مرة أخرى .. ونزل من فوق المنبر.
    - فاتفقوا على أن يقول جماعة منهم نعم .. وجماعة لا.
    فلما صعد جحا يوما آخر .. قال: أيها الناس أتعلمون ما أقول لكم.
    فقال بعضهم نعم .. وقال بعضهم لا ...
    فقال: على الذين يعلمون أن يعلموا الذين لا يعلمون ..


    العين بالعين..
    وقفت امرأة قبيحة على دكان عطار, فلما نظر إليها قال: > "إذا الوحوش حشرت " > فقالت له المرأة : " وضرب لنا مثلا ونسي خلقه ".

    نصيحة ..
    ذهب أحد الثقلاء إلى شيخ عالم مريض, وجلس عنده مدة طويلة ثم > قال له: يا شيخ أوصني ( أي أنصحني ) > فقال له الشيخ: إذا دخلت على مريض فلا تطل الجلوس عنده.

    سين وجيم ..
    سأل شاب أحد الشيوخ الأذكياء : > - كم تعد ؟
    فقال الشيخ : من واحد إلى ألف ألف ..
    فقال الشاب: لا أقصد هذا !
    فقال الشيخ: وماذا قصدت ؟
    فقال الشاب: كم تعد من السن ؟
    فقال الشيخ :اثنان وثلاثون , ست عشرة من أعلى, وست عشرة من أسفل .
    فقال الشاب: لم أرد هذا !
    فقال الشيخ: فما أردت ؟
    فقال الشاب :ما سنك ؟
    فقال الشيخ: من العظم.
    فقال الشاب: كم لك من السنين؟
    فقال الشيخ :مالي منها شيء .. كلها لله عز وجل.
    فقال الشاب: فابن كم أنت؟
    فقال الشيخ :ابن اثنين .. أم وأب
    فقال الشاب وقد نفذ صبره : يا شيخ كم أتى عليك ؟
    فقال الشيخ: لو أتى علي شيء لقتلني.
    فقال الشاب في وجهه: فكيف أقول ؟
    فقال الشيخ بهدوء: قل.. كم مضى من عمرك ؟!!

    سفينة نوح ..
    ركبت سيدة بدينة جداً الأتوبيس فصاح أحد الراكبين متهكماً: لم أعلم أن هذه السيارة مخصصة للفيلة..
    فردت عليه السيدة بهدوء: لا يا سيدي. هذه السيارة كسفينة نوح.. تركبها الفيلة والحمير أيضاً..


    الاشتراكية ..
    سألوا أديب ايرلندا الساخر عن معنى اشتراكية.. فأجاب وهو يشير إلى رأسه الصلعاء: غزارة في الإنتاج وسوء في التوزيع..


    كان للخليفة علي بن ابي طالب رضي الله عنه بديهة حاضرة في قسمة المواريث : جاءت اليه امراة وشكت اليه ان اخاها مات عن ستمائة دينار ولم يقسم لها من ميراثه غير دينار واحد فقال لها لعله ترك زوجة وابنتين واما واثنى عشر اخا وانت فقالت نعم فقال لك من الميراث دينار واحد فقط




    تزوج رجل بامرأتين إحداهما اسمها حانة والثانية اسمها مانة وكانت حانة صغيرة في السن عمرها لا يتجاوز العشرين بخلاف مانة التي كان يزيد عمرها على الخمسين والشيب لعب برأسها فكان كلما دخل الى حجرة حانة تنظر الى لحيته وتنزع منها كل شعرة بيضاء وتقول يصعب علي عندما أرى الشعر الشائب يلعب بهذه اللحية الجميلة وأنت مازلت شابا
    فيذهب الرجل الى حجرة مانة فتمسك لحيته هي الأخرى وتنزع منها الشعر الأسود وهي تقول له يكدرني أن أرى شعرا اسود بلحيتك وأنت رجل كبير السن جليل القدر ودام حال الرجل على هذا المنوال الى ان نظر في المرآة يوما فرأى بها نقصا عظيما فمسك لحيته بعنف وقال
    بين حانة ومانة ضاعت لحانا ومن وقتها صارت مثلا



    قال (حمزة بن بيض) لغلام له : اي يوم صلينا الجمعه في الرصافه
    ففكر الغلام طويلا ثم قال : يوم الثلاثاء

    قيل لاعرابي : مايمنعك ان تغزو قال : اني لأبغض الموت على فراشي فكيف امضي اليه ركضا





    كان رجل في دار بأجرة و كان خشب السقف قديماً بالياً فكان يتفرقع كثيراً فلما جاء صاحب الدار يطالبه الأجرة
    قال له : أصلح هذا السقف فإنه يتفرقع
    قال لا تخاف و لا بأس عليك فإنه يسبح الله
    فقال له : أخشى أن تدركه الخشية فيسجد

    قيل لحكيم: أي الأشياء خير للمرء؟
    قال: عقل يعيش به
    قيل: فإن لم يكن
    قال: فإخوان يسترون عليه
    قيل: فإن لم يكن
    قال: فمال يتحبب به إلى الناس
    قيل: فإن لم يكن
    قال: فأدب يتحلى به
    قيل: فإن لم يكن
    قال: فصمت يسلم به
    قيل: فإن لم يكن
    قال: فموت يريح منه العباد والبلاد .


    أعد الحجاج مائدة في يوم عيد فكان من بين الجالسين اعرابي فاراد الحجاج ان يتلاطف معه فانتظر حتى شمر الناس للأكل و قال :من أكل من هذا ضربت عنقه.
    فظل الاعرابي ينظر للحجاج مرة وللطعام مرة اخرى ثم قال : اوصيك بأولادي خيرا ... وظل يأكل فضحك الحجاج و امر بان يكافأ.


    سأل مسكين أعرابيا أن يعطيه حاجة فقال:ليس عندي ما أعطيه للغير فالذي عندي أنا أحق الناس به
    فقال السائل: أين الذين يؤثرون على أنفسهم؟
    فقال الأعرابي: ذهبوا مع الذين لا يسألون الناس إلحافاً .

    دخل عمران بن حطان يوماً على امرأته , و كان عمران قبيح الشكل ذميماً قصيراً و كانت امرأته حسناء
    فلما نظر إليها ازدادت في عينه جمالاً و حسناً فلم يتمالك أن يديم النظر إليها فقالت : ما شأنك ؟
    قال : الحمد لله لقد أصبحت والله جميلة
    فقالت : أبشر فإني و إياك في الجنة !!!
    قال : و من أين علمت ذلك ؟؟
    قالت : لأنك أُعطيت مثلي فشكرت , و أنا أُبتليت بمثلك فصبرت والصابر والشاكر في الجنة
    فَقُلْتُ اسْتَغْفِرُوا رَبَّكُمْ إِنَّهُ كَانَ غَفَّارًا (10) يُرْسِلِ السَّمَاءَ عَلَيْكُمْ مِدْرَارًا (11) وَيُمْدِدْكُمْ بِأَمْوَالٍ وَبَنِينَ وَيَجْعَلْ لَكُمْ جَنَّاتٍ وَيَجْعَلْ لَكُمْ أَنْهَارًا (12) مَا لَكُمْ لَا تَرْجُونَ لِلَّهِ وَقَارًا (13)

ضوابط المشاركة

  • لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
  • لا تستطيع الرد على المواضيع
  • لا تستطيع إرفاق ملفات
  • لا تستطيع تعديل مشاركاتك
  •